Jueves 22 Octubre 2015

te extraño, en cada momento de mi dia, no hay momento en que este tentado a preguntarte como estas, si has cpmido o si has llegado con tiempo al trabajo, preguntarte por tu mama, tus hermanos, tu sobrina y esa mascota llamada jolie y sus ocurrencias, saber de yue y del otro que lo acompaña... quiero saberlo todo, absolutalente todo... y me detengo en seco, me amarro de manos y dejo que todas esas dudas queden en mi para no aturdirte, porque se que las platicas conmigo por este medio es el que menos te apetece, y si siempre he tenido miedo y temor de defraudar a mis seres queridos, ahora se que mi trmor mas grande es que tu te enojes, que te enojes y me digas esas cosas, y entonces me detengo y p pienso en que que debo adecuqrme a ti y qie esto tampoco me cause mucho daño, que no me importe tanto y que tal vez con el tiempo pueda expresar lo mismo que tu que te da igual si me lees o no, si sabes de mi o no, porque al finl de cuentas estono cuenta para ti... me sieto tan inservible, tan nada...

Cuando cerre los ojos, me llene dd esa extraña sensacion de comodidad absoluta... y de ese "no se que"  que siempre me seguia antes, estabamos en una mesa, en ese fortin del patio,, ese florido que tanto arreglabas para las tardes verakieegas del te... me senti comodo, tu estabas con ese vestido blanco de cuello crema que tanto te gustaba y que yo nunca pude apreciar la tonalidad... y el en su traje plomo, ese que mandaste hacer en tono y tela identica para el dia en que yo llegase... estabamos co tentos, el fumaba su puro y sorbia wiskie de la manera en q sabia solo el hacerlo, y tu cortabas las flores secas y acariciabas hojas... luego estabamos en la.cocina y de repente todo se paregia a PERU, , esa magica tierra que me vio crecer y a ustedes renegar, por quedar tan lejos.... me hubiese quedado millones de años si es que no fuese la eternidad, acompañandoles, ahi junto a mi padr... hubiera sido feliz de disfrutar nuevamente de sus consejos y compañia... de esos aromas, ñalmadas en la espalda... y tantas otras cosas...

De repente abri los onos... y ahora estoy nuevamente en ese te sueño que llamamos realidad... donde en cada segundo espero nuevamente volverlos a ver... Los amo...

25 de Junio

Supongo que ya todo esta dicho, tu nunca me perdonaras, y entonces esas promesas de nunca irse quedaran de lado, tu no serás la misma y yo no seré mas yo, pues mas de la mitad de mi se ha ido, y la he dejado partir.

Se que estuve equivocado, era como si una llama se encendiera en mis venas, el saber que no confias en mi fue el peor detonante.

No seré el mismo, pues este amor que lleva añejando años, hoy se que llega a su fin, y me ahogo, me ahogo con el, con todo este amor encerrado en el pecho... y estas ganas enormes de abrazarte, no estoy mas roto, estoy desecho, y no quiero volver a armarme, porque no quiero volver a sentir esta desesperación, esta quemazón, esta sensación de que me están vertiendo acido en carne viva...

Y es mi culpa, todo esto es mi culpa mi amor, todo este dolor, este dolor eterno.

Mi 17 Junio 2015

Hoy estoy sentado en tu lugar, en ese que una vez también fue de el,  y antes de él de aquel...

Es tanta historia, a veces no puedo recordarla toda, ya te entiendo el porque de usar la agenda, son tantas cosas, apuntarlas ayuda... Quisiera como tantos otros días que estés aquí, tu consejo siempre certero me saco de las peores encrucijadas, esas tan similares a las de ahora, similares pero no iguales, distinto color, tamaño y densidad como solías decirlo, lo he recordado hoy, justo hoy, y he sonreído.

Sonreí por esos recuerdos, tus palabras ahora mías, tus consejos no todos míos (porque recordarlos todos en el momento que se necesitan es muchas veces lo que menos hago), como lo diría ella, yo convirtiéndome en ti... Aunque siempre siento que "El traje" me sigue quedando holgado, he soñado y llevado al día todas aquellas palabras y conversaciones extrañas que tendríamos... si definitivamente... serian geniales.

Es una vez mas 17, y yo sigo esperando que entres a la casa o la oficina de manera repentina, quejándote por el viaje largo, con las anécdotas de otra odisea, preguntando si mamá esta sola o si hicimos planes de cena, te extraño y es inevitable, pues uno siempre extraña a su padre, a aquel que nos dio vida, nos moldeo, formo, nos lleno de consejos, de apoyo, de amor... te extraño y espero hacer de mi vida obra de la tuya, te extraño porque eres la mano sobre mi hombro y la voz que siempre atiza.

"Perfecta imperfecta"

eso siempre has sido mi amor, mi persona perfecta, la duenha de m corazon, mi eterno amor, tu dices ser imperfecta... pero entonces ten la certeza de que nunca existio una imperfeccion mas perfecta.
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te amo mi perfecta imperfecta...

:. Desde ayer...

Desde ayer me sente mirando nuevamente el mundo a travez del balcon, dejando escapar bocanadas de humo, mientras sus siluetas se desvanecian en el aire londinense... . He pensado que tal vez despues de tanto me haya ganado el derecho de ser "Egoista", y lo escribo asi, de esta forma porque se que a nadie mas le importara lo que escribo tanto como a mi, pues mis palabras pueden ser tambien muy pesadas y cargadas de ese "No se que" que nadie mas que yo seria capaz de entender... . Los recuerdo todos los dias desde que se marcharon y me dejaron a la providencia de estos dias, pues ahora se que malgaste tiempo con ustedes, pude aprovecharlos mas y entonces quien sabe, tal vez tampoco estaria hoy por hoy escribiendo estas letras tristes, los extraño porque me falta su concejo y sus buenas vibras expresadas en "mimos" mañaneros, de tarde y tambien de noche, en esos momentos en los que estuve cabisbajo tratando de entender el porque de todo en esta vida, de mi vida... y juntos elaboramos tantas teorias, algunas mas locas que otras, para al fin solo reirnos y seguir adelante en esta lucha que era mia y tu decias que era "Nuestra", no he encontrado otro sentimiento de "Notrocidad" que me haga sentir parte de algo, reconosco que tuviste razon, pero eso no te asombrara, pues se que siempre supiste que la tenias, esos años no vinieron por si solos, trajeron consigo esa sabiduria adornada de cabellos blancos que los hacian lucir tan distinguidos... Me faltan esos consejos, y en realidad me falta todo... . Me da mucho temor el fracaso, como siempre, tanto y mas como aquel dia en que las responsabilidades comenzaron a atenuarse y teniamos que cuidar todo como si fuera un "Bebe", pues hay que dedicarle tiempo y esfuerzo, eso lo sabias bien, he elaborado muchas hipotesis y hasta alguna de ellas llego a ser teoria de lo que pudo pasar por tu mente en ese momento, en ese presiso momento en que cambiaste todo para sorpresa de muchos e incluso la mia, pues yo solo era un mocoso renuente a todo lo que tu representabas en esta familia... pero aun asi despues de este tiempo separados, no logro entender realmente que paso por tu mente,¿En que estabas pensando?, despues de tanto no puedo decirte que todo va como antes y me gustaria decirte que "Es mejor", pero tu ahora estas en un lugar en que lo ves todo y sabes que no es cierto, te enterarias si te miento. A veces solo he querido dejarlo todo en ese escritorio color caoba en el que aun reposa esa caja de puros legitimos de la que siempre narrabas anecdota, quisiera dejarlo todo ahi, y sentirme libre de eso,¿Que pensarias?, no se si pensanste que un dia lo haria, no se en que pensabas y eso me llena de decidia y de ese sentimiento que nunca expreso... . Me da temor "Decepcionarlos", pues aun hay personas a las que puedo decepcionar con solo tomar una desicion sencilla, de esas que no deben ser cuestionadas porque son "De uno mismo", y me da temor porque yo se lo que pasa luego de una ausencia, se lo que se siente de este lado, y porque no quiero que sientan ello me "Aguanto", literalmente lo hago, he tratado de iniciar muchas veces esta charla con ella, pero me quiebro de solo verla y entonces se que puedo aguantar un tiempo mas esta sonrisa falsa y darles la tranquilidad que necesitan, ya que al adelantarse todos ustedes me la han dejado dificil, realmente dificil... y envidio esa suerte "Papá", pues ahora estas ahi tranquilo, sin preocupaciones... quisiera ser mas fuerte, tanto como tu, como todos ustedes, pero no puedo evitar desfallecer en esta batalla porque me siento debil, cansado, abrumado, triste, decepcionado de mi, decepcionado de todo esto que no eleji ser... y quisiera por momentos seguir siendo el que siempre fui, pero el dolor se ha vuelto insoportable o como tu galantemente solias decir "Inaceptable", y tal vez solo necesite esas palabras de aliento o las anecdotas de tu juventud... esas que nunca mas tendre... . Me da temor el no ser "Valiente" y decirles lo que realmente pienso, lo que realmente deseo y anhelo, me falla la voluntad para continuar pero aun mas para proclamar, para deciros a todos que preferiria estar muerto, pues se que ahi ya evitaria sufrimiento, pero nadie lo entiende, porque ellos no experimentan lo que yo, no saben lo que es que te arrebaten por tramos la voluntad y que tu cuerpo queme, me da temor el no expresarlo pero aun mas el saber que pasara con ellos, lo que dejo atras... y no digo esto querer que "El mundo gire a mi alrededor"... porque se bien que no lo hace, si lo hiciera entonces yo seria un capitulo importante en el libro de alguien, estoy cansado que ni siquiera "Mi amor" entienda lo que es estar encerrado, privado de todo... incluso de tranquilidad que hace años no siento, sintiendo como mi cuerpo se desgasta y cede para cumplir los caprichos de todos, cansado de dar y no recibir, no puedo mas, y se que muchos lo interpretaran como "Egoismo", pero son mas egoistas los que piensan en solo su beneficio...entonces ¿Donde queda el mio?, es que acaso mis derechos no comienzan donde termina los del resto?, o es que sus derechos son infinitos y los mios solo se limitan a cumplir los del resto... . No puedo ser mas el que fui, porque me quedo claro que si yo no me ocupo de mi y de lo que quiero o anhelo "Nadie" mas lo hara por mas amor que sienta, o por fuerte que sea el "Lazo" que nos una. . Solo quisiera descansar, y no una siesta, sino mas bien "La siesta"... . Wesley.

te extraño

Te extraño, claro que te extraño, seria absurdo no extrañar una parte de mi... La mas importante, me siento sin ganas, sin nada... Porque sin ti solo siento despojo y esta sensacion de vacuidad, esta sed que no cesa, este sentimiento de ahogo que no frena... . Te amo... Como no hacerlo si eres de.mi vida lo preciado, mis motivos y razon, sin ti no soy mas que un orate que habla de un amor que nonposee... Te amo como se aman las extrañas rarezas del universo, te admiro con el asombro por admirar lo bello, lo unico, lo infinito... Te amo de la unica forma en que se hacerlo...