Ese dia frente al cortejo, senti frio...

Es una sensacion inexplicable cuando el ser humano trata de negar lo que es tan obvio...

Senti el ahogo y como el aire era una cruel limitante hacia los pulmones, senti el peso sobre el pecho y las ganas incontrolables de querer gritar Que no te lleven... senti enojo descontrolado bajo la mirada perdida y un derrumbe total de este mundo mio, las cosas no volveran a ser las mismas...

Hice el ejercicio con los dedos...¿ Los recuerdas ?, esos en los que se entrelazan los unos con los otros y forman una escalera de vaiven, lo hice antes de hablar y luego despues de quebrar... pues tengo pendiente todas las promesas que hicimos y todos esos motivos por los que uno siempre debe pelear...

Me enseñaste tantas cosas, me ayudaste en infinidad de ocasiones y tomaste todos mis desastres volviendolos proezas, pintandome horizontes y haciendome invencible a los ojos de los que no entienden...

Apostaste por mi, incluso de forma mas insistente que la de ellos... y por ello yo siempre te guardare ese espacio especial en este corazon yerto... y en mis memorias siempre seras el angel que me ha salvado de todas esas calamidades y serie de malas desiciones... no tengo manera de expresarte, ni si quiera escribir de toda la falta que me haras y que ya haces en estos dias...

Entonces tengo una promesa para ti, y conforme pase el tiempo te regalare mas... porque quiero que aun alla, estes donde te encuentres, asi sea en los 7 cielos de Dante, parada en el limbo, recogiendo tus pasos, deambulando en el mundo, aca a mi lado, al lado del abuelo, al lado de los tuyos, o simplemente tu alma se haya disuelto para formar parte del polvo cosmico... incluso asi... incluso alla, NO TE VOY A FALLAR...

Y es que es cierto... es extraño el vinculo entre los abuelos y los nietos, a veces es asi... mi abuelo dijo que muchas veces el amor expresivo se salta una generacion... y agradesco porque tu amor haya saltado hacia mi...

Mat.

Absurdo...

Hoy me siento bastante absurdo... y no se si ello este permitido...

En cada bocanada de aire solo pienso que te extraño... y seguramente tambien tu me extrañas a mi, de seguro has pasado la noche pensando en los millones de ¿Porque? y han pasado por tu mente millon y medio de cosas mas, porque yo tambien lo he pensado... de seguro sigues enojada, y tu enojo se empieza a sentir en esta tierra lejana...

Y no dejo de pensar en ti, me rehabitue a tenerte y a que seas mi compañia aun en estos dias, y tal vez sea el pesimismo que hoy tengo el que te parle, porque te digo ahora que no lo voy a hacer... y aunque por esta decision tu enojo dure, no voy a cumplir, y tu tendras que decidir lo que es importante para ti... 

Y ya se que es simple, pero asi como tu haces huelga conmigo, yo no voy a ceder...

Espero que al final del camino... solo espero que me elijas a mi, porque algo te dire, asi como tu vales la pena... tambien yo lo valgo...

Mat.

Estar en casa...

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Me dijo un anciano en alguna ocasion lejana que :"Es la casa, el lugar donde uno esta comodo, donde uno elije estar..." - suspiro y dijo "Ella es mi casa..." y le declaro una mirada tierna, vasta y totalmente autentica...

Era él un hombre de intereses nobles, magnificos ojos azules, intensos como el mar, profundos, honrados y totalmente sinceros... Este hombre, llamado mi abuelo me enseño tantas cosas como mi padre y asi como él, siento que estoy llegando a "Casa"...

En casa...

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Dia 3

19 de agosto

Mientras vuelven a mi esas frases de cariño y esa voz tierna a mi cabeza... ¿porque?
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Porque asegurarse de hacerme entender que me querías tanto si al final nuevamente me dejas acá, en esta tierra árida, sin escape próximo ni voluntad... hoy me preguntaba ¿Porque?.

Dia 2

Es raro, nuevamente raro... estoy cansado pero no tengo sueño; falta poco para que amanezca y solo pienso en si ya estarás dormida.
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He repasado esta historia tantas veces, y contenido en cada momento la respiración como he podido, aun no logro frenarme y ponerme el "stop" como quisiera, quisiera ser mas fuerte, serlo aun mas y no necesitar de ti, ni de nadie en si, porque esto, esto realmente jode.
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Aun van escasas horas del día y ya quiero que termine, no quiero esperar mas algo de ti, ni tener que estar ansioso por cubrirme el desempeño de tu día, quisiera descubrir la manera de detener todo esto nuevamente bajo control y quitarme esta estupidez de la mente, me siento tonto.
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Entonces también pienso en que Kevin tenia razón cuando me llamaba estúpido o remedo de tonto, y en que debería dejar de tomarme todo tan enserio.
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Odio mis sentimientos, y los odio con gran fuerza, así como el enojo que llevo dentro porque pienso que jugaste, aunque intente de convencerme que no es cierto, no puedo dejar de sentirlo y me enojo mas conmigo porque tampoco entiendo porque todo sale siempre terriblemente mal, es como si el karma se riera constantemente y su frase preferida fuese: "Te lo dije", pues entonces yo diría lo de siempre: "Es verdad".
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Extraño a mi abuelo, porque el sin duda tendría el consejo perfecto, la acción mas certera, "las acciones de los caballeros", pero yo digo que no hay honor en todo esto, y si lo tiene entonces no lo entiendo, ¿Qué propósito?, ¿Qué me enseña en idioma escondido? y porque, porque no puedo simplemente dejar ir, quisiera que estés acá y me digas porque en una de tus historias fantásticas...
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No he dormido tampoco hoy... y estoy cansado... pero hoy mis motivos son los del lobo y por instinto actúo, por instinto hasta encontrar nuevamente mi camino.
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Mat.

Dia 1

Amanecí contigo, no de la manera en que esperase, pero así fue.
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El día va largo, desde que lo inicie solo han habido segundos intensos y minutos extensos, quisiera controlar todo lo que ahora siento pero estoy hecho un desastre y no puedo ocultarlo.
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Tenia planes para hoy, y estos ahora no me sirven, opte por despojarme de prendas, ducharme, arreglarme y salir a trabajar, es lo único para lo que realmente soy bueno.
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En los momentos que no ojeo documentos, me pregunto ¿Qué estarás haciendo?, tendrás tu también la misma pena o ¿estarás cubierta de ese manto de enojo?, y nuevamente vuelvo a mis cálculos y a la serie de papeleo que hay que presentar.
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Hice un descanso entre estas cuatro paredes dentro de esta selva de concreto y pensé en que a ti te rodea el mar y un paraíso encantado, entonces me vino a la mente la pregunta: ¿Entonces, que soy yo?... y nuevamente los ojos rasgaron.
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Mas tiempo, mas días, mas horas y los minutos no se congelan, azotan a los segundos ir mas rápido y estos como esclavos caminan... cuando dices "tiempo" mi cuerpo se congela, porque nuevamente hay que atenerse a lo que venga y este sabor a "incierto" nuevamente baja lentamente por la garganta atragantándome de recuerdos...
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Recordé una anécdota del abuelo, pero no del que siempre nombro porque cautivo en mi los mas nobles valores, sino del que poco conocí, pero en su lecho de muerte pude estar presente para llevarme algunos rasgos de su cultura: "La vida se va rápido y lento, solo hay que elegir cuando", entonces también recordé lo que solías decir: "Que todo en esta vida se trataba de elecciones", unas buenas otras malas, seria yo una elección mala?...
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Miro nuevamente el reloj y este ultimo segmento "llorón" se ha ido rápido.
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Si argumentas que no te quiero, entonces porque duele tanto?, y es aquí donde mi lógica nuevamente no encaja y estoy como hace años atrás, tratando de no desesperarme y enterrando todo lo que puedo, pero estoy hueco y como tronco floto y aunque no quiera verlo, veo tu horizonte y veo el mio... ambos tan lejanos de ser "Nuestro".
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Mat.

Me deje llevar - El ejercicio

Hoy luego de mucho tiempo tuve tiempo para apreciar de lo que me estoy perdiendo...
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Por fin hice ese ejercicio abuelo, me recline sobre el asiento y cerre los ojos...
Cuando los abri todo era nuevo... Y como siempre viejo sabio, tienes razon... En cada bocanada de aire lo entendi y he reido, luego de mucho tiempo rei, quite las cadenas que me estaban sujetando, me levante y camine...
Bese a mi hija en la frente, atrape en un fuerte abrazo a la abuela, le estreche la mano con rectitud a mi padre, le di un beso en la mano y reverencia a mi madre, revolvi los cabellos de mi hermano y palmee su espalda, mire a mi sobrino y lo alce en brasos, me acerque a mi hermana le entregue al bebe y a ambos los abrace, alce la mano derecha y salude en general a la familia regalandoles una sonrisa y con ello lo mejor de mi... Camine rapido y abrace a Jannice, porque la extrañe, porque le quiero, porque pese a todo siempre ha estado a mi lado, porque con cariño y paciencia me ha demostrado que incluso en tu ausencia puedo ser "nuevamente yo"...
Tengo una sonrisa en la boca y esta sensacion de aire limpio dentro, esa tranquilidad que tenias tu cuando azotaban los problemas y esa manera de cambiarlo todo, incluso lo negativo a tu favor... Hoy se revierte en mi... Porque hoy vi el mundo, tu mundo, de la forma en que lo mirabas: sencillo, llano, con arboles, con praderas... Lo vi a tu modo... Y en tu modo me converti... 

 

entonces tampoco yo supe que haceer...

TE - Extraño

"Arrugue la nueva y ahora vieja cajetilla de cigarrillos..."

Creo que te marchaste sin enseñarme aun tantas cosas... o yo malgaste el tiempo y no aproveche tu sabiduria; ahora en tu ausencia cada pedazo de mi no sabe como integrarse y como complementarse... me desarmo y sin remedio voy cayendo, mis trozos humedos por las constantes lluvias se filtran por la tierra y se van haciendo uno... nuevamente soy lodo y no hay artesano que me moldee...

Se que jure no decirtelo... pero TE EXTRAÑO y ahora que tomo el tiempo como algo sagrado y no como suvenir me doy cuenta que mis manias se hacen poco a las tuyas... tambien soy TERCO y ando esperando que el sol salga del otro lado de la montaña...

Agoto los cigarros de uno a uno mientras hundo la vista en lo lejano de este paisaje nuevo y este mundo incierto, tratando de encontrarle sentido a muchas cosas y dibujandome un nuevo sendero firme sobre el cual centrar mi atension y hacerme tu orgullo, porque este "joven" muchas veces inmaduro a tus cristalinos ojos trata de manera constante y ferviente ser el merecedor de tus asombros y aunque tal vez no estes para felicitarme o darme algun aliciente Psicologico, se que estas para mi en cualquier lado, incluso en los sitios vacios donde como loco parlo tratando de encontrar respuestas frente a una silla vacia...

Se crean siluetas con el humo que marchito sale de mi boca y al contacto con el aire forma figuras caprichosas, y en cada bocanada me pongo terco y lloro como niño; como cuando se nos perdio aquel potrillo en las praderas... y me hago el fuerte con el mundo... pues tu marcaste en mi ese semblante y que el derecho de las penas se cubre con orgullo, como el paso lento se disfraza de cansancio y las palabras agrietadas se esconden en un estornudo o bostezo... pero esta imagen magra y este aspecto tosco se desvanece con los dias y ese sentimiento de ausencia y los millones de ¿porque? quieren poblar mi cabeza...

Y estoy concentrado... todo el dia estoy fuera y aun estando dentro agoto mi tiempo y me rajo al esfuerzo con tal de quedar rendido y desecho... listo a la voluntad del Dios Morfeo... pero nada merma la paz que me dabas y los consejos con retos personales... la impertinencia me esta matando y yo hecho lodo sobre la lluvia intensa solo me disuelvo y me cuelo sobre la tierra...

Y yo... siempre he sido yo...

Lo he mirado... y esas ideas han venido a mi mente

Fue como escarbar en esos recuerdos antiguos y nuevamente querer intentarlo, como si de alguna manera hubieras hurgado mentes y plasmaste en exacto pincel aquello que por esos dias temia...

Esto le paso a un Amigo... su nombre no lo recuerdo, y al fin de cuentas realmente no importa, era solo un chico enamorado de alguna chica y este me contaba como su extraño querer se iba apoderando de él... convirtiendo el querer en su nueva forma de ser.

Recuerdo contaba que esta chica era musa de otro planeta, que pertenecia a otra galaxia y hasta incluso que de polvo cosmico estaba hecha, recuerdo haber visto el brillo en sus ojos y esa gota de esperanza que hace mucho no veia, me alegre por él y por un momento crei que se lo merecia.

Todos sabemos el secreto de los que brillan, de esas estrellas inalcanzables que nuestro cielo iluminan, - son imposibles - el brillo es eterno, y mientras brillan adornando el inmenso cielo, el hombre, mi amigo, se enamora de la fresca noche, de esa estrella altisima y de esa luna intima...

El tiempo pasa y de repente solo las noches no le alcanzan, decide robarle unas horas al dia y roba el momento en el que el mundo se eclipsa de rojo, ese magico momento en el que parece que todo se estanca y no se mueve... donde se detiene el tiempo, donde es amo de lo que siente, donde no existe nada mas en el mundo que la nube en la que esta parado osando atrapar al unico pez que jamas el cebo ha de picar...

Ilusion...

Negacion...

"Hoy te vi paseando por el corredor, criticando a lo lejos el nudo inclinado de mi corbata, dispuesto a arreglar una vez mas mi desorden..."

¿Has fumado un puro?... Casi lo puedo percibir en el ambiente, va cambiando la estacion y justamente hoy acorde en cambiar nuevamente mi horario... "Ya adelante una hora...", recuerdo qu siempre este ha sido un problema a inicios de abril, a veces muy temprano y en otras muy tarde... "Apurate que llegamos tarde"... y mi paso no se hacia mas ligero con tus advertencias, ¡He sido siempre osado, mi buen maestro!... hoy lo reconsco...

Vi tu silueta en el balcon del frente y me ha parecido ver que levantaste la mano agitandola de derecha a izquierda y luego de arriba hacia abajo, como quien llama desesperadamente a alguien... he ido corriendo a tu encuentro y solo encontre las cortinas cremas y lapizlasuli alborotadas... ¿Estas jugando a las escondidas conmigo?... Recorde que cuando nos visitabas de pequeños en el nuevo continente nos jugabas tretas e inventabas nuevos juegos para compartirlos con nosotros...

Escuche tu voz cuando abri los ojos, ¿Has pedido que me levante?... parece que fuese el febrero 04, cuando desafiaste un año mas y mandaste aquella solicitud pidiendo ser inmortal, ojala no la hubieses mandado y aun estubieses aca...

Me Niego a creer que te he perdido, asi como me rehuso a abrir los ojos en los lugares de la casa donde tengo que encontrarte, o a escuchar ordenes diferentes a las tuyas, tus marcas se me funden en rojo vivo y el metal que forjaste no se apaga... no llega el punto de quiebre porque no te creo... me estas jugando una broma tuya y te has ido preso en uno de tus viajes fortuitos...

Mi padre se hace arena y el viento azota... con cada roce del recuerdo tuyo un grano de arena se desprende y no te culpo, ni lo culpo a él... porque si yo perdiera al mio... mi mundo se destruye al instante, se desintegra... admiro todos tus recuerdos, como él atesora cada segundo que estuvo contigo... Disculpa a mi anciano si no supo decir con palabras lo que con hechos siempre trato de demostrar...

Tienes que volver... luego de ese viaje en arenas movedizas, de mares insurcables y vientos indomables... tienes que volver... y regresarnos a todos al lugar preciso en el que nuestro mundo se desarmo... Es egoista lo se... y se que si logras regresar lo primero que obtendre sera un golpe en la nuca... pero es que nunca tuve la oportunidad de decirte que hasta incluso esos los extraño y hasta incluso esos me niego a creer que ya no estan...

Hubiera querido hechar agua salada, pero el cambio en el clima me hizo inerte...

Ahi estabas... mudo, sin nada que decir, 
siendo ello algo muy extraño en ti,
pense en decirte que aceptaba ese safari,
solo por disfrutar de tu compañia rimbonbante,
esos temas viejos entrelazados a los nuevos,
esas manos firmes marcando el camino,
y dibujando en figuras zigzagueantes,
tus recuerdos breves con enfasis ta tenue...

Te extraño y este sentimiento se me habia hecho pequeño, lo habia dejado guardado en un rincon sin luz, hoy nuevamente aflora y aprieta mi pecho con gran peso, la casa se ve diferente, no hay alguien fumando tabaco, no hay un consejo de mañana, no esta la sombra matutina en el balcon del frente...

Te quiero y no por capricho o por ser empedernido, sino mas bien porque hiciste de mi y por mi lo que tanto necesito... me prestaste oido, aun con mis tonteras y mis tantos defectos, no perdiste fe en mi y me tomaste en tus brazos desde pequeño... no tanto como quisiera, no tanto como recuerdo, no tanto como aun lo espero...

Te necesito mi fiel compañero...  que sera de mi ahora que estoy sin ti, en estos dias y con tantas dudas, con quien compartire las tardes en el jardin, con quien fumare un puro cuando la tarde cae y la noche se apropia del mundo... con quien abuelo?... con quien?

 

No Peor...Mejor...

Me lo contaste hace tiempo...

En esos dias de cabeza dura,
con palabras amargas,
y extraña cordura,
[apretaste el puño]

¿No es cierto?

-musite en silencio-,

dejando mi verbo suelto a tu imperio,

me tendiste la mano,

sabiendo mis fallas,

tallando en acero,

esas palabras ingratas...

Lo dije en silencio...
pegado a tu oido,
apretando los labios,
cual crio engreido...

"Quisiera mas tiempo,

que forjes conmigo,

parlar de los vientos,

y esos mares furtivos,

estrechar nuestras manos,

sentir tu cariño...
ser nuevamente el niño,

recordando momentos...

que hemos vivido..."

Musitaste en el silencio...
"yo estare contigo"..
y yo contando en secreto,
que te llevo conmigo...

No habran mas atardeceres,

disfrutando historias,

de aquellos momentos...

que nos llenan de gloria,

blandiendo banderas,

chocando las copas,

fundiendo fragmentos,

mirando las ocas...

frunciendo los ceños,

para medir resistencia,

"quien se ria primero...

hoy sera el que pierda" 

No es peor, es mejor,
y no hay nada de malo,
en sufrir encerrado,
mientras estas quieto...
en tu caja con marcos,
sin esperar, esperando...
Que todos los tuyos, armen relajo...

.

 

Aroma añejo, Mistela...

Es cierto abuelo, nada como una buena copa de Mistela al aire libre, entre prados, anecdotas y por venires...

Te sentaste a mi lado y me preguntaste si tenia tiempo... - recuerdo que me pregunte, tiempo para que?- asintiendo con la cabeza y frunciendo los labios para dentro te dije que si esbozando media sonrisa... y aqui mi extracto de lo que entendi:

Me dijiste:
- El tiempo es corto, pasa rapido y no se detiene, no se compra solo se invierte...
- En las pequeñas cosas que te da la vida esta escondido el secreto para las grandezas...
- Uno es niño el tiempo que quiere, es joven cuando crece, madura cuando es necesario y se es senil solo cuando asi lo sientes...
- Disfrutar de lo sencillo no hara menos tenue lo complejo, pero dara alivio suficiente para permanecer en pie mientras que dure la batalla...
- Una copa se toma en cualquier sitio con un amigo, pero una al aire libre es disfrutarla consigo mismo...
- Son los hechos buenos y malos, los que trascienden a travez del tiempo, pero han habido palabras reconfortantes e hirientes que han hecho lo mismo...
- Equivocarse es una eleccion, y aunque muchas veces pese, es la mejor de todas... (nadie aprende sabiendo)...

[...]

Mirabamos a Thiago jalar a Ary por medio prado, mientras tu y yo,... "Astuto" amigo ibamos deleitandonos el paladar, con frases, anecdotas, consejos y el titiritear de nuestras copas, impulsadas por ese agradable sabor de canela, clavo, cafe y esa fina exquisitez de hierbas...

- Esta creciendo...

- Si, se esta haciendo "Grande"...

Pidiendo consejo de sueño... me quede dormido

Andaba entre sueños, profugo... en cada pestañeada un escenario nuevo... sin poder concentrarme ni si quiera en dormir... Pidiendo consejos para lograr el sueño... para dormir...

Y sin ver el consejo por escuchar tus pensamientos; "Me quede Dormido"...

Y hoy! me levanto tarde,

la ducha fria y el reloj marcante:

"Wesley llegas tarde!!!"...

idea retumbante...

mientras tomo la ducha,

mientras ideo un rescate...

Inicio de dia: "De locos"...

Dia de atrazo...

Hoy es uno de esos dias de atraso...
 
Uno de esos dias en que no me lleno de victorias, ni camino erguido o alzo la voz para que yo mismo escuche el retrueno de mis propios graves... hoy es solo un dia del pasado, un dia antiguo, uno de esos dias que tal vez no extrañe... o tal vez los extrañe demaciado...

Hoy es un dia de termino ciclico... de esos que avanzan y te sientes libre y conforme avanza sabes que lo inevitable llega... nuevamente el inicio, el mismo muro donde estuviste parado antes de saltar al vacio y nuevamente esos recuerdos azotando sin piedad...

Hoy no es un dia libre, es un dia esclavo, un dia tenue lleno de des-encanto, de promesas rotas y criticos llantos, de amanecidas amargas y frases inconclusas, hoy es un dia "pasado"...

Lo que estoy seguro: ¡¡¡Odias!!!

Escribi exactamente 882 reglones... y lo he borrado todo... no por decidia... sino porque lo que adoro de los escritos es el significado... y lo unico que decia semejante escrito es simple:

"Eres Tú"

y no sabes lo que odio reconocerlo y lo que me odio por aun sentirlo...

Hay veces

No he sido el mismo desde hace mucho... ahora no se justificar el cambio...

Ha pasado tanto y la barrera es cada vez mas alta, el rio anda furioso, lo escucho... poco a poco devora mis palabras, toma el silencio y lo convierte en varullo empedregado azotando cruelmente las barreras del "Westminster"...

Me siento extraño y reiteradamente esto es nuevo... ¿Porque?... es la pregunta que recarga la mente de manera insistente, ha cabado un hoyo y se ha refugiado en el centro del hipotalamo, alterando mis nervios, hambre, sed y esta extraña ncesidad por tomar tu mano...

Si... estoy extraño y lo has notado... tengo miedo y se ha hecho notorio desde que entraste con esa sonrisa a medias, lo he leido en tus ojos y tuve mas miedo aun... he seguido y leido cada uno de tus movimienos, me has cerrado los ojos con tus manos y has pedido que imagine un parque... 

Imagine el parque... amplio, vasto, verde, fresco, con ese olor caracteristico, con los cipreces crecidos, con la gente caminando... me senti tranquilo...

Si, hoy tuviste razon... si no estuvieras aqui a mi lado tal vez estaria de regreso a casa...

Gracias por tu compañia y por creer en mi...

Declaracion...

Es extraño esto que siento...

El cansancio luego de los años es normal y tambien el desagrado por no querer saber de lo que dependera... soy un tonto!, y lo soy a grandes razgos, lo soy! y lo digo sin reparo...

Tal vez sea la fatiga momentanea o el cansancio de escuchar y leer tantas frases como "siempre cuentas conmigo" y cuando realmente se requiere, cuando se necesita... jamas estan, es esto y aquello que me hace pensar que no he hecho las cosas bien o que tal vez no supe NO dar importancia a aquellos problemas efimeros...

Es cierto, tal vez ahora mis palabras parescan gruesas y que estas brotan de las entrañas de algun ogro gruñon o de alguna especie de animal sin alma, pero he escuchado todo tipo de lamentos, he escuchado grandes y terribles historias, he consolado y encontrado soluciones a estupideces que no tenian ni pies ni cabeza, he dado tanto y perdido demaciado...

No soy más quien da todo a brazos abiertos y no sere la respuesta a nada porque luego de mucho me di cuenta que estoy cansado, cansado de escuchar tanto y tratar de entender... cansado de querer cambiar las cosas y cansado de sobrellevar las situaciones de otros... cansado de justificarme ante cualquier tonteria o ausencia, cansado de tener que disculparme por cosas que no hago... cansado de justificarle al mundo la razon del E=mc(2)... cansado de que a cambio no reciba nada... Lo siento, estoy cansado...

Esta suerte que solo agrava el paso conforme avanza y mis pocas ganas de seguir dando el gusto hacen que piense en miles de forma de terminar con el problema... hacen que sea el desertor de este torneo unitario donde el retador "soy yo" y la lucha nunca acaba porque el duelo de intereses siempre estara dividido pesando en ambos lados lo mismo "el deber" y "el querer"...

Puedo seguir un tiempo mas asi... puedo fingir otro tramo mas, aparentar que todo estar en orden y arrebatarme a hacer estupideces y envidiar... si, envidiar la suerte de tantos que se ahogan en un vaso de agua, pensando que un error estupido detendra sus vidas o que dejaran de respirar porque la realidad actual les es abrasiva... que tontos... no saben valorar lo que tienen... no saben lo que tienen...

Tal vez la amargura sea porque me siento cobarde... y siento frio, porque no puedo hallarle solucion a mi problema, porque despues de tanto tiempo puedo definir este dolor inmenso como ganador y decir que "Tengo miedo"... tengo miedo...

Temo no haber hecho aun tantas cosas,

temo no haber logrado tantas otras...

Temo... y el temor se apodera de mi acompañado de esta inseguridad marchita, pues hoy mas que nunca quisiera saber si lo que describe Dante es realidad y si los lamentos de Segismundo me bastaran para captar que los sueños tambien terminan y que odio tener que despertar del mio... 

Quisiera tener algo mejor que ofrecer que palabras amargas que brotan de mi cansado paladar y van quemando poco a poco mis ganas... pero hoy note que mi Padre una vez mas tiene la razon... "pues quien no esta en los peores momentos, no merece estar en los mejores"...

Y este momento... es terrible, desgarra lentamente apoderandose de lo poco que queda, deborando todo lo que conosco y quemando esperanzas de grandeza, donde "Pueda ser el orgullo de los ojos que mas amo..."

Me dieron Ganas...

Tengo muchos terminos para definir esto y aquello... pero a todos ellos le falta algo para completar la idea que necesito transmitir... dire en conclusion que esto... esto es realmente IDEATICO...

Ideatico, y en esa palabra encierro todo lo que quiero decirte... todo lo que que tengo que decirte... y todo lo que siento... es IDEATICO...

=)

Los rayos de Luz... Nuestras Sobrinas...

Es interesante y sumamente gratificante que hoy tu experimentes lo que yo hace algunos años tuve la dicha de sentir...

Es maravilloso verdad?... ver a una criatura pequeña, sostenerla en los brazos y saber que es lo mas puro, lindo y chikitito que podras sostener... es un privilegio enorme cargar a un bebe, sentir su calor y oir sus latidos cuando pegas la oreja a su pecho... son interesantes sus manitos que se mueven torpe y tiernamente a sostener lo que se le aproxime, es maravilloso ver como se asombra de las cosas que le rodean y sientes nuevamente que tu tambien descubres el mundo y vez cosas nuevas...

La experiencia con los bebes es totalmente gratificante... y no niegues que tu tamien te pones tonta cuando la vez y te dan esas ganas incontrlables de agarrarles los cachetitos o que agarre con su mano solo uno de tus dedos... son un mundo magico, limpio y puro...

Espero que te llene de muchas anecdotas lindas, tiernas y super divertidas... porque es una etapa que pasa rapido... y el tiempo no da espacios y no se detiene... Mi nena este año cumplira 04 años... y sigue estando hermoza.. lindisima como la primera vez que sus ojos vieron los mios, como la pimera vez que su mano toco la mia y quede encerrado en su corazon para siempre...

Yo espero que la tuya te cautive pronto, que toque tu corazon un millon de veces y luego otro millon mas, que te llene de experiencias gratas y que renueve en ti la magia del ser niño nuevamente...

Un abrazo enorme a la distancia... y mis felicidades nuevamente para ti y tu hermoza familia...

Un amigo.
Mat.

No recuerdo los motivos para lamentarme... ni aquellos momentos amargos que me hicieron daño... hoy solo recuerdo con fuerzas... 

"Que es la vida de quien estoy tiernamente enamorado..."

 :)

Mundo al revez...siempre

Siempre he creido q el mundo explica el mundo las cosas al revez... normalmente se dice: Si amas algo dejalo libre porq si es tuyo regresa... pero a veces vivir en la incertidunbre es lo q mas pesa... Tengo algo mas para decirte mientras tu miras por la ventana esperando q el amanecer llwgue... y eso es q no pienso dejarte libre.. solo te doy mas aire para q pienses realmente lo q quiere, sientes y necesitas... yo partire un tiempo porq no puedo ocultar mas que me importas... y lo mucho q te quiero....