Es extraño esto que siento...
El cansancio luego de los años es normal y tambien el desagrado por no querer saber de lo que dependera... soy un tonto!, y lo soy a grandes razgos, lo soy! y lo digo sin reparo...
Tal vez sea la fatiga momentanea o el cansancio de escuchar y leer tantas frases como "siempre cuentas conmigo" y cuando realmente se requiere, cuando se necesita... jamas estan, es esto y aquello que me hace pensar que no he hecho las cosas bien o que tal vez no supe NO dar importancia a aquellos problemas efimeros...
Es cierto, tal vez ahora mis palabras parescan gruesas y que estas brotan de las entrañas de algun ogro gruñon o de alguna especie de animal sin alma, pero he escuchado todo tipo de lamentos, he escuchado grandes y terribles historias, he consolado y encontrado soluciones a estupideces que no tenian ni pies ni cabeza, he dado tanto y perdido demaciado...
No soy más quien da todo a brazos abiertos y no sere la respuesta a nada porque luego de mucho me di cuenta que estoy cansado, cansado de escuchar tanto y tratar de entender... cansado de querer cambiar las cosas y cansado de sobrellevar las situaciones de otros... cansado de justificarme ante cualquier tonteria o ausencia, cansado de tener que disculparme por cosas que no hago... cansado de justificarle al mundo la razon del E=mc(2)... cansado de que a cambio no reciba nada... Lo siento, estoy cansado...
Esta suerte que solo agrava el paso conforme avanza y mis pocas ganas de seguir dando el gusto hacen que piense en miles de forma de terminar con el problema... hacen que sea el desertor de este torneo unitario donde el retador "soy yo" y la lucha nunca acaba porque el duelo de intereses siempre estara dividido pesando en ambos lados lo mismo "el deber" y "el querer"...
Puedo seguir un tiempo mas asi... puedo fingir otro tramo mas, aparentar que todo estar en orden y arrebatarme a hacer estupideces y envidiar... si, envidiar la suerte de tantos que se ahogan en un vaso de agua, pensando que un error estupido detendra sus vidas o que dejaran de respirar porque la realidad actual les es abrasiva... que tontos... no saben valorar lo que tienen... no saben lo que tienen...
Tal vez la amargura sea porque me siento cobarde... y siento frio, porque no puedo hallarle solucion a mi problema, porque despues de tanto tiempo puedo definir este dolor inmenso como ganador y decir que "Tengo miedo"... tengo miedo...
Temo... y el temor se apodera de mi acompañado de esta inseguridad marchita, pues hoy mas que nunca quisiera saber si lo que describe Dante es realidad y si los lamentos de Segismundo me bastaran para captar que los sueños tambien terminan y que odio tener que despertar del mio...
Quisiera tener algo mejor que ofrecer que palabras amargas que brotan de mi cansado paladar y van quemando poco a poco mis ganas... pero hoy note que mi Padre una vez mas tiene la razon... "pues quien no esta en los peores momentos, no merece estar en los mejores"...
Y este momento... es terrible, desgarra lentamente apoderandose de lo poco que queda, deborando todo lo que conosco y quemando esperanzas de grandeza, donde "Pueda ser el orgullo de los ojos que mas amo..."
