:. Desde ayer...

Desde ayer me sente mirando nuevamente el mundo a travez del balcon, dejando escapar bocanadas de humo, mientras sus siluetas se desvanecian en el aire londinense... . He pensado que tal vez despues de tanto me haya ganado el derecho de ser "Egoista", y lo escribo asi, de esta forma porque se que a nadie mas le importara lo que escribo tanto como a mi, pues mis palabras pueden ser tambien muy pesadas y cargadas de ese "No se que" que nadie mas que yo seria capaz de entender... . Los recuerdo todos los dias desde que se marcharon y me dejaron a la providencia de estos dias, pues ahora se que malgaste tiempo con ustedes, pude aprovecharlos mas y entonces quien sabe, tal vez tampoco estaria hoy por hoy escribiendo estas letras tristes, los extraño porque me falta su concejo y sus buenas vibras expresadas en "mimos" mañaneros, de tarde y tambien de noche, en esos momentos en los que estuve cabisbajo tratando de entender el porque de todo en esta vida, de mi vida... y juntos elaboramos tantas teorias, algunas mas locas que otras, para al fin solo reirnos y seguir adelante en esta lucha que era mia y tu decias que era "Nuestra", no he encontrado otro sentimiento de "Notrocidad" que me haga sentir parte de algo, reconosco que tuviste razon, pero eso no te asombrara, pues se que siempre supiste que la tenias, esos años no vinieron por si solos, trajeron consigo esa sabiduria adornada de cabellos blancos que los hacian lucir tan distinguidos... Me faltan esos consejos, y en realidad me falta todo... . Me da mucho temor el fracaso, como siempre, tanto y mas como aquel dia en que las responsabilidades comenzaron a atenuarse y teniamos que cuidar todo como si fuera un "Bebe", pues hay que dedicarle tiempo y esfuerzo, eso lo sabias bien, he elaborado muchas hipotesis y hasta alguna de ellas llego a ser teoria de lo que pudo pasar por tu mente en ese momento, en ese presiso momento en que cambiaste todo para sorpresa de muchos e incluso la mia, pues yo solo era un mocoso renuente a todo lo que tu representabas en esta familia... pero aun asi despues de este tiempo separados, no logro entender realmente que paso por tu mente,¿En que estabas pensando?, despues de tanto no puedo decirte que todo va como antes y me gustaria decirte que "Es mejor", pero tu ahora estas en un lugar en que lo ves todo y sabes que no es cierto, te enterarias si te miento. A veces solo he querido dejarlo todo en ese escritorio color caoba en el que aun reposa esa caja de puros legitimos de la que siempre narrabas anecdota, quisiera dejarlo todo ahi, y sentirme libre de eso,¿Que pensarias?, no se si pensanste que un dia lo haria, no se en que pensabas y eso me llena de decidia y de ese sentimiento que nunca expreso... . Me da temor "Decepcionarlos", pues aun hay personas a las que puedo decepcionar con solo tomar una desicion sencilla, de esas que no deben ser cuestionadas porque son "De uno mismo", y me da temor porque yo se lo que pasa luego de una ausencia, se lo que se siente de este lado, y porque no quiero que sientan ello me "Aguanto", literalmente lo hago, he tratado de iniciar muchas veces esta charla con ella, pero me quiebro de solo verla y entonces se que puedo aguantar un tiempo mas esta sonrisa falsa y darles la tranquilidad que necesitan, ya que al adelantarse todos ustedes me la han dejado dificil, realmente dificil... y envidio esa suerte "Papá", pues ahora estas ahi tranquilo, sin preocupaciones... quisiera ser mas fuerte, tanto como tu, como todos ustedes, pero no puedo evitar desfallecer en esta batalla porque me siento debil, cansado, abrumado, triste, decepcionado de mi, decepcionado de todo esto que no eleji ser... y quisiera por momentos seguir siendo el que siempre fui, pero el dolor se ha vuelto insoportable o como tu galantemente solias decir "Inaceptable", y tal vez solo necesite esas palabras de aliento o las anecdotas de tu juventud... esas que nunca mas tendre... . Me da temor el no ser "Valiente" y decirles lo que realmente pienso, lo que realmente deseo y anhelo, me falla la voluntad para continuar pero aun mas para proclamar, para deciros a todos que preferiria estar muerto, pues se que ahi ya evitaria sufrimiento, pero nadie lo entiende, porque ellos no experimentan lo que yo, no saben lo que es que te arrebaten por tramos la voluntad y que tu cuerpo queme, me da temor el no expresarlo pero aun mas el saber que pasara con ellos, lo que dejo atras... y no digo esto querer que "El mundo gire a mi alrededor"... porque se bien que no lo hace, si lo hiciera entonces yo seria un capitulo importante en el libro de alguien, estoy cansado que ni siquiera "Mi amor" entienda lo que es estar encerrado, privado de todo... incluso de tranquilidad que hace años no siento, sintiendo como mi cuerpo se desgasta y cede para cumplir los caprichos de todos, cansado de dar y no recibir, no puedo mas, y se que muchos lo interpretaran como "Egoismo", pero son mas egoistas los que piensan en solo su beneficio...entonces ¿Donde queda el mio?, es que acaso mis derechos no comienzan donde termina los del resto?, o es que sus derechos son infinitos y los mios solo se limitan a cumplir los del resto... . No puedo ser mas el que fui, porque me quedo claro que si yo no me ocupo de mi y de lo que quiero o anhelo "Nadie" mas lo hara por mas amor que sienta, o por fuerte que sea el "Lazo" que nos una. . Solo quisiera descansar, y no una siesta, sino mas bien "La siesta"... . Wesley.