Jueves 22 Octubre 2015

te extraño, en cada momento de mi dia, no hay momento en que este tentado a preguntarte como estas, si has cpmido o si has llegado con tiempo al trabajo, preguntarte por tu mama, tus hermanos, tu sobrina y esa mascota llamada jolie y sus ocurrencias, saber de yue y del otro que lo acompaña... quiero saberlo todo, absolutalente todo... y me detengo en seco, me amarro de manos y dejo que todas esas dudas queden en mi para no aturdirte, porque se que las platicas conmigo por este medio es el que menos te apetece, y si siempre he tenido miedo y temor de defraudar a mis seres queridos, ahora se que mi trmor mas grande es que tu te enojes, que te enojes y me digas esas cosas, y entonces me detengo y p pienso en que que debo adecuqrme a ti y qie esto tampoco me cause mucho daño, que no me importe tanto y que tal vez con el tiempo pueda expresar lo mismo que tu que te da igual si me lees o no, si sabes de mi o no, porque al finl de cuentas estono cuenta para ti... me sieto tan inservible, tan nada...

Cuando cerre los ojos, me llene dd esa extraña sensacion de comodidad absoluta... y de ese "no se que"  que siempre me seguia antes, estabamos en una mesa, en ese fortin del patio,, ese florido que tanto arreglabas para las tardes verakieegas del te... me senti comodo, tu estabas con ese vestido blanco de cuello crema que tanto te gustaba y que yo nunca pude apreciar la tonalidad... y el en su traje plomo, ese que mandaste hacer en tono y tela identica para el dia en que yo llegase... estabamos co tentos, el fumaba su puro y sorbia wiskie de la manera en q sabia solo el hacerlo, y tu cortabas las flores secas y acariciabas hojas... luego estabamos en la.cocina y de repente todo se paregia a PERU, , esa magica tierra que me vio crecer y a ustedes renegar, por quedar tan lejos.... me hubiese quedado millones de años si es que no fuese la eternidad, acompañandoles, ahi junto a mi padr... hubiera sido feliz de disfrutar nuevamente de sus consejos y compañia... de esos aromas, ñalmadas en la espalda... y tantas otras cosas...

De repente abri los onos... y ahora estoy nuevamente en ese te sueño que llamamos realidad... donde en cada segundo espero nuevamente volverlos a ver... Los amo...

25 de Junio

Supongo que ya todo esta dicho, tu nunca me perdonaras, y entonces esas promesas de nunca irse quedaran de lado, tu no serás la misma y yo no seré mas yo, pues mas de la mitad de mi se ha ido, y la he dejado partir.

Se que estuve equivocado, era como si una llama se encendiera en mis venas, el saber que no confias en mi fue el peor detonante.

No seré el mismo, pues este amor que lleva añejando años, hoy se que llega a su fin, y me ahogo, me ahogo con el, con todo este amor encerrado en el pecho... y estas ganas enormes de abrazarte, no estoy mas roto, estoy desecho, y no quiero volver a armarme, porque no quiero volver a sentir esta desesperación, esta quemazón, esta sensación de que me están vertiendo acido en carne viva...

Y es mi culpa, todo esto es mi culpa mi amor, todo este dolor, este dolor eterno.

Mi 17 Junio 2015

Hoy estoy sentado en tu lugar, en ese que una vez también fue de el,  y antes de él de aquel...

Es tanta historia, a veces no puedo recordarla toda, ya te entiendo el porque de usar la agenda, son tantas cosas, apuntarlas ayuda... Quisiera como tantos otros días que estés aquí, tu consejo siempre certero me saco de las peores encrucijadas, esas tan similares a las de ahora, similares pero no iguales, distinto color, tamaño y densidad como solías decirlo, lo he recordado hoy, justo hoy, y he sonreído.

Sonreí por esos recuerdos, tus palabras ahora mías, tus consejos no todos míos (porque recordarlos todos en el momento que se necesitan es muchas veces lo que menos hago), como lo diría ella, yo convirtiéndome en ti... Aunque siempre siento que "El traje" me sigue quedando holgado, he soñado y llevado al día todas aquellas palabras y conversaciones extrañas que tendríamos... si definitivamente... serian geniales.

Es una vez mas 17, y yo sigo esperando que entres a la casa o la oficina de manera repentina, quejándote por el viaje largo, con las anécdotas de otra odisea, preguntando si mamá esta sola o si hicimos planes de cena, te extraño y es inevitable, pues uno siempre extraña a su padre, a aquel que nos dio vida, nos moldeo, formo, nos lleno de consejos, de apoyo, de amor... te extraño y espero hacer de mi vida obra de la tuya, te extraño porque eres la mano sobre mi hombro y la voz que siempre atiza.

"Perfecta imperfecta"

eso siempre has sido mi amor, mi persona perfecta, la duenha de m corazon, mi eterno amor, tu dices ser imperfecta... pero entonces ten la certeza de que nunca existio una imperfeccion mas perfecta.
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te amo mi perfecta imperfecta...

:. Desde ayer...

Desde ayer me sente mirando nuevamente el mundo a travez del balcon, dejando escapar bocanadas de humo, mientras sus siluetas se desvanecian en el aire londinense... . He pensado que tal vez despues de tanto me haya ganado el derecho de ser "Egoista", y lo escribo asi, de esta forma porque se que a nadie mas le importara lo que escribo tanto como a mi, pues mis palabras pueden ser tambien muy pesadas y cargadas de ese "No se que" que nadie mas que yo seria capaz de entender... . Los recuerdo todos los dias desde que se marcharon y me dejaron a la providencia de estos dias, pues ahora se que malgaste tiempo con ustedes, pude aprovecharlos mas y entonces quien sabe, tal vez tampoco estaria hoy por hoy escribiendo estas letras tristes, los extraño porque me falta su concejo y sus buenas vibras expresadas en "mimos" mañaneros, de tarde y tambien de noche, en esos momentos en los que estuve cabisbajo tratando de entender el porque de todo en esta vida, de mi vida... y juntos elaboramos tantas teorias, algunas mas locas que otras, para al fin solo reirnos y seguir adelante en esta lucha que era mia y tu decias que era "Nuestra", no he encontrado otro sentimiento de "Notrocidad" que me haga sentir parte de algo, reconosco que tuviste razon, pero eso no te asombrara, pues se que siempre supiste que la tenias, esos años no vinieron por si solos, trajeron consigo esa sabiduria adornada de cabellos blancos que los hacian lucir tan distinguidos... Me faltan esos consejos, y en realidad me falta todo... . Me da mucho temor el fracaso, como siempre, tanto y mas como aquel dia en que las responsabilidades comenzaron a atenuarse y teniamos que cuidar todo como si fuera un "Bebe", pues hay que dedicarle tiempo y esfuerzo, eso lo sabias bien, he elaborado muchas hipotesis y hasta alguna de ellas llego a ser teoria de lo que pudo pasar por tu mente en ese momento, en ese presiso momento en que cambiaste todo para sorpresa de muchos e incluso la mia, pues yo solo era un mocoso renuente a todo lo que tu representabas en esta familia... pero aun asi despues de este tiempo separados, no logro entender realmente que paso por tu mente,¿En que estabas pensando?, despues de tanto no puedo decirte que todo va como antes y me gustaria decirte que "Es mejor", pero tu ahora estas en un lugar en que lo ves todo y sabes que no es cierto, te enterarias si te miento. A veces solo he querido dejarlo todo en ese escritorio color caoba en el que aun reposa esa caja de puros legitimos de la que siempre narrabas anecdota, quisiera dejarlo todo ahi, y sentirme libre de eso,¿Que pensarias?, no se si pensanste que un dia lo haria, no se en que pensabas y eso me llena de decidia y de ese sentimiento que nunca expreso... . Me da temor "Decepcionarlos", pues aun hay personas a las que puedo decepcionar con solo tomar una desicion sencilla, de esas que no deben ser cuestionadas porque son "De uno mismo", y me da temor porque yo se lo que pasa luego de una ausencia, se lo que se siente de este lado, y porque no quiero que sientan ello me "Aguanto", literalmente lo hago, he tratado de iniciar muchas veces esta charla con ella, pero me quiebro de solo verla y entonces se que puedo aguantar un tiempo mas esta sonrisa falsa y darles la tranquilidad que necesitan, ya que al adelantarse todos ustedes me la han dejado dificil, realmente dificil... y envidio esa suerte "Papá", pues ahora estas ahi tranquilo, sin preocupaciones... quisiera ser mas fuerte, tanto como tu, como todos ustedes, pero no puedo evitar desfallecer en esta batalla porque me siento debil, cansado, abrumado, triste, decepcionado de mi, decepcionado de todo esto que no eleji ser... y quisiera por momentos seguir siendo el que siempre fui, pero el dolor se ha vuelto insoportable o como tu galantemente solias decir "Inaceptable", y tal vez solo necesite esas palabras de aliento o las anecdotas de tu juventud... esas que nunca mas tendre... . Me da temor el no ser "Valiente" y decirles lo que realmente pienso, lo que realmente deseo y anhelo, me falla la voluntad para continuar pero aun mas para proclamar, para deciros a todos que preferiria estar muerto, pues se que ahi ya evitaria sufrimiento, pero nadie lo entiende, porque ellos no experimentan lo que yo, no saben lo que es que te arrebaten por tramos la voluntad y que tu cuerpo queme, me da temor el no expresarlo pero aun mas el saber que pasara con ellos, lo que dejo atras... y no digo esto querer que "El mundo gire a mi alrededor"... porque se bien que no lo hace, si lo hiciera entonces yo seria un capitulo importante en el libro de alguien, estoy cansado que ni siquiera "Mi amor" entienda lo que es estar encerrado, privado de todo... incluso de tranquilidad que hace años no siento, sintiendo como mi cuerpo se desgasta y cede para cumplir los caprichos de todos, cansado de dar y no recibir, no puedo mas, y se que muchos lo interpretaran como "Egoismo", pero son mas egoistas los que piensan en solo su beneficio...entonces ¿Donde queda el mio?, es que acaso mis derechos no comienzan donde termina los del resto?, o es que sus derechos son infinitos y los mios solo se limitan a cumplir los del resto... . No puedo ser mas el que fui, porque me quedo claro que si yo no me ocupo de mi y de lo que quiero o anhelo "Nadie" mas lo hara por mas amor que sienta, o por fuerte que sea el "Lazo" que nos una. . Solo quisiera descansar, y no una siesta, sino mas bien "La siesta"... . Wesley.

te extraño

Te extraño, claro que te extraño, seria absurdo no extrañar una parte de mi... La mas importante, me siento sin ganas, sin nada... Porque sin ti solo siento despojo y esta sensacion de vacuidad, esta sed que no cesa, este sentimiento de ahogo que no frena... . Te amo... Como no hacerlo si eres de.mi vida lo preciado, mis motivos y razon, sin ti no soy mas que un orate que habla de un amor que nonposee... Te amo como se aman las extrañas rarezas del universo, te admiro con el asombro por admirar lo bello, lo unico, lo infinito... Te amo de la unica forma en que se hacerlo...

Como ese dia...
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Hoy lo recorde como si fuese ayer...
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Como ese dia... en el que me explicabas el origen de los rayos y como las reacciones causaban esos maravillosos, espectaculares y a veces temerosos estruendos... recuerdo haberte preguntado si se podian capturar los rayos... y me explicabas con tus manos y efectos de sonido como algunos rayos con suerte impactaban sobre la arena y creaban esa magnifica "Fulgurita"... como el rayo se inmortalizaba dejando señal de existencia y este quedaba atrapado en forma de cristal sumergido en la arena, esperando que alguien lo desentierre y lo lleve con el, para recordar las maravillas que tiene este mundo, como se altera el orden y como se obtienen cristales finos de la manera mas natural y espectacular...

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Para un niño entender como se forman los cristales es complicado... pero si todos hubiesen tenido la suerte de tenerte como padre entonces entenderian el porque de las "Fulguritas" en las playas y como se forma un cristal de la forma mas pura, tradicional y exquisita...
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Recuerdos como esos y explicasiones aquellas son las que siempre preferi cuando daba mis catedras y exposiciones, y compartir todo ello que aprendi de ti y no de ellos...
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Hoy te digo que te extraño, incluso sin haberte perdido...

Sinceridad...

Deberias saberlo... haces que mi corazon palpite... y tal vez este tonto y flojo musculo, no sea del agrado de muchos, y otros quieran arrancarlo a la mala...
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Pero es este el que me sirve y tambien quien en muchas ocasiones me traiciona...
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Tu quieres respuestas, yo tambien las anhelo, y te aseguro que no es esto con lo que los niños sueñan, pues en mis sueños de niño todo se veia diferente... El tiempo pasa y uno crece, es obligado a poner los pies sobre la tierra y a enfrentar las cosas como son, entonces estas dejan de ser rosas y celestes, dejan de ser sueños y muchas veces se tornan pesadillas...
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Creeme cuando te digo que nadie en su sano juicio quisiera una realidad como esta, entonces elijo con cautela lo que debo compartir y lo que debo guardar para mi. ¿Que gano poniendote en sobre-saltos?...
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Y no es tu culpa nada de lo que pasa, por muchos kilometros de distancia eres un angel, de esos que estan dispuestos a dar luz a cambio de nada... de esas extrañas estrellas fugaces que deciden aterrizar en la tierra para alegrarnos la existencia... eres la magia de mis dias, el elemento perfecto que aplaca con presicion estos demonios mios que muchas veces quieren salir...
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No soy perfecto y lo sabes, dentro de mi existen muchos motivos y razones para no serlo y tantos otros que me acercan a ser el menos indicado para ti... Es entonces que reconozco con tristeza que no tengo nada de verdadero valor para ofrecerte.
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Es cierto que te adoro y no me arrepiento de nada de lo pasado porque se que cada uno de esos pasos me llevo hasta ti, para mi bien y para tu mal, pues seamos sinceros desde que todo se hizo "Nuestro" he complicado tus dias y es algo que me llena de tristeza, porque yo jure que de ocurrir no te regalaria mas que alegria, tranquilidad y ternura, pues no mereces nada menos, incluso aun mereces mas...
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Mat.

Ese dia frente al cortejo, senti frio...

Es una sensacion inexplicable cuando el ser humano trata de negar lo que es tan obvio...

Senti el ahogo y como el aire era una cruel limitante hacia los pulmones, senti el peso sobre el pecho y las ganas incontrolables de querer gritar Que no te lleven... senti enojo descontrolado bajo la mirada perdida y un derrumbe total de este mundo mio, las cosas no volveran a ser las mismas...

Hice el ejercicio con los dedos...¿ Los recuerdas ?, esos en los que se entrelazan los unos con los otros y forman una escalera de vaiven, lo hice antes de hablar y luego despues de quebrar... pues tengo pendiente todas las promesas que hicimos y todos esos motivos por los que uno siempre debe pelear...

Me enseñaste tantas cosas, me ayudaste en infinidad de ocasiones y tomaste todos mis desastres volviendolos proezas, pintandome horizontes y haciendome invencible a los ojos de los que no entienden...

Apostaste por mi, incluso de forma mas insistente que la de ellos... y por ello yo siempre te guardare ese espacio especial en este corazon yerto... y en mis memorias siempre seras el angel que me ha salvado de todas esas calamidades y serie de malas desiciones... no tengo manera de expresarte, ni si quiera escribir de toda la falta que me haras y que ya haces en estos dias...

Entonces tengo una promesa para ti, y conforme pase el tiempo te regalare mas... porque quiero que aun alla, estes donde te encuentres, asi sea en los 7 cielos de Dante, parada en el limbo, recogiendo tus pasos, deambulando en el mundo, aca a mi lado, al lado del abuelo, al lado de los tuyos, o simplemente tu alma se haya disuelto para formar parte del polvo cosmico... incluso asi... incluso alla, NO TE VOY A FALLAR...

Y es que es cierto... es extraño el vinculo entre los abuelos y los nietos, a veces es asi... mi abuelo dijo que muchas veces el amor expresivo se salta una generacion... y agradesco porque tu amor haya saltado hacia mi...

Mat.

Absurdo...

Hoy me siento bastante absurdo... y no se si ello este permitido...

En cada bocanada de aire solo pienso que te extraño... y seguramente tambien tu me extrañas a mi, de seguro has pasado la noche pensando en los millones de ¿Porque? y han pasado por tu mente millon y medio de cosas mas, porque yo tambien lo he pensado... de seguro sigues enojada, y tu enojo se empieza a sentir en esta tierra lejana...

Y no dejo de pensar en ti, me rehabitue a tenerte y a que seas mi compañia aun en estos dias, y tal vez sea el pesimismo que hoy tengo el que te parle, porque te digo ahora que no lo voy a hacer... y aunque por esta decision tu enojo dure, no voy a cumplir, y tu tendras que decidir lo que es importante para ti... 

Y ya se que es simple, pero asi como tu haces huelga conmigo, yo no voy a ceder...

Espero que al final del camino... solo espero que me elijas a mi, porque algo te dire, asi como tu vales la pena... tambien yo lo valgo...

Mat.

Estar en casa...

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Me dijo un anciano en alguna ocasion lejana que :"Es la casa, el lugar donde uno esta comodo, donde uno elije estar..." - suspiro y dijo "Ella es mi casa..." y le declaro una mirada tierna, vasta y totalmente autentica...

Era él un hombre de intereses nobles, magnificos ojos azules, intensos como el mar, profundos, honrados y totalmente sinceros... Este hombre, llamado mi abuelo me enseño tantas cosas como mi padre y asi como él, siento que estoy llegando a "Casa"...

En casa...

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Dia 3

19 de agosto

Mientras vuelven a mi esas frases de cariño y esa voz tierna a mi cabeza... ¿porque?
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Porque asegurarse de hacerme entender que me querías tanto si al final nuevamente me dejas acá, en esta tierra árida, sin escape próximo ni voluntad... hoy me preguntaba ¿Porque?.

Dia 2

Es raro, nuevamente raro... estoy cansado pero no tengo sueño; falta poco para que amanezca y solo pienso en si ya estarás dormida.
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He repasado esta historia tantas veces, y contenido en cada momento la respiración como he podido, aun no logro frenarme y ponerme el "stop" como quisiera, quisiera ser mas fuerte, serlo aun mas y no necesitar de ti, ni de nadie en si, porque esto, esto realmente jode.
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Aun van escasas horas del día y ya quiero que termine, no quiero esperar mas algo de ti, ni tener que estar ansioso por cubrirme el desempeño de tu día, quisiera descubrir la manera de detener todo esto nuevamente bajo control y quitarme esta estupidez de la mente, me siento tonto.
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Entonces también pienso en que Kevin tenia razón cuando me llamaba estúpido o remedo de tonto, y en que debería dejar de tomarme todo tan enserio.
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Odio mis sentimientos, y los odio con gran fuerza, así como el enojo que llevo dentro porque pienso que jugaste, aunque intente de convencerme que no es cierto, no puedo dejar de sentirlo y me enojo mas conmigo porque tampoco entiendo porque todo sale siempre terriblemente mal, es como si el karma se riera constantemente y su frase preferida fuese: "Te lo dije", pues entonces yo diría lo de siempre: "Es verdad".
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Extraño a mi abuelo, porque el sin duda tendría el consejo perfecto, la acción mas certera, "las acciones de los caballeros", pero yo digo que no hay honor en todo esto, y si lo tiene entonces no lo entiendo, ¿Qué propósito?, ¿Qué me enseña en idioma escondido? y porque, porque no puedo simplemente dejar ir, quisiera que estés acá y me digas porque en una de tus historias fantásticas...
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No he dormido tampoco hoy... y estoy cansado... pero hoy mis motivos son los del lobo y por instinto actúo, por instinto hasta encontrar nuevamente mi camino.
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Mat.

Dia 1

Amanecí contigo, no de la manera en que esperase, pero así fue.
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El día va largo, desde que lo inicie solo han habido segundos intensos y minutos extensos, quisiera controlar todo lo que ahora siento pero estoy hecho un desastre y no puedo ocultarlo.
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Tenia planes para hoy, y estos ahora no me sirven, opte por despojarme de prendas, ducharme, arreglarme y salir a trabajar, es lo único para lo que realmente soy bueno.
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En los momentos que no ojeo documentos, me pregunto ¿Qué estarás haciendo?, tendrás tu también la misma pena o ¿estarás cubierta de ese manto de enojo?, y nuevamente vuelvo a mis cálculos y a la serie de papeleo que hay que presentar.
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Hice un descanso entre estas cuatro paredes dentro de esta selva de concreto y pensé en que a ti te rodea el mar y un paraíso encantado, entonces me vino a la mente la pregunta: ¿Entonces, que soy yo?... y nuevamente los ojos rasgaron.
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Mas tiempo, mas días, mas horas y los minutos no se congelan, azotan a los segundos ir mas rápido y estos como esclavos caminan... cuando dices "tiempo" mi cuerpo se congela, porque nuevamente hay que atenerse a lo que venga y este sabor a "incierto" nuevamente baja lentamente por la garganta atragantándome de recuerdos...
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Recordé una anécdota del abuelo, pero no del que siempre nombro porque cautivo en mi los mas nobles valores, sino del que poco conocí, pero en su lecho de muerte pude estar presente para llevarme algunos rasgos de su cultura: "La vida se va rápido y lento, solo hay que elegir cuando", entonces también recordé lo que solías decir: "Que todo en esta vida se trataba de elecciones", unas buenas otras malas, seria yo una elección mala?...
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Miro nuevamente el reloj y este ultimo segmento "llorón" se ha ido rápido.
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Si argumentas que no te quiero, entonces porque duele tanto?, y es aquí donde mi lógica nuevamente no encaja y estoy como hace años atrás, tratando de no desesperarme y enterrando todo lo que puedo, pero estoy hueco y como tronco floto y aunque no quiera verlo, veo tu horizonte y veo el mio... ambos tan lejanos de ser "Nuestro".
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Mat.

Me deje llevar - El ejercicio

Hoy luego de mucho tiempo tuve tiempo para apreciar de lo que me estoy perdiendo...
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Por fin hice ese ejercicio abuelo, me recline sobre el asiento y cerre los ojos...
Cuando los abri todo era nuevo... Y como siempre viejo sabio, tienes razon... En cada bocanada de aire lo entendi y he reido, luego de mucho tiempo rei, quite las cadenas que me estaban sujetando, me levante y camine...
Bese a mi hija en la frente, atrape en un fuerte abrazo a la abuela, le estreche la mano con rectitud a mi padre, le di un beso en la mano y reverencia a mi madre, revolvi los cabellos de mi hermano y palmee su espalda, mire a mi sobrino y lo alce en brasos, me acerque a mi hermana le entregue al bebe y a ambos los abrace, alce la mano derecha y salude en general a la familia regalandoles una sonrisa y con ello lo mejor de mi... Camine rapido y abrace a Jannice, porque la extrañe, porque le quiero, porque pese a todo siempre ha estado a mi lado, porque con cariño y paciencia me ha demostrado que incluso en tu ausencia puedo ser "nuevamente yo"...
Tengo una sonrisa en la boca y esta sensacion de aire limpio dentro, esa tranquilidad que tenias tu cuando azotaban los problemas y esa manera de cambiarlo todo, incluso lo negativo a tu favor... Hoy se revierte en mi... Porque hoy vi el mundo, tu mundo, de la forma en que lo mirabas: sencillo, llano, con arboles, con praderas... Lo vi a tu modo... Y en tu modo me converti... 

 

entonces tampoco yo supe que haceer...

TE - Extraño

"Arrugue la nueva y ahora vieja cajetilla de cigarrillos..."

Creo que te marchaste sin enseñarme aun tantas cosas... o yo malgaste el tiempo y no aproveche tu sabiduria; ahora en tu ausencia cada pedazo de mi no sabe como integrarse y como complementarse... me desarmo y sin remedio voy cayendo, mis trozos humedos por las constantes lluvias se filtran por la tierra y se van haciendo uno... nuevamente soy lodo y no hay artesano que me moldee...

Se que jure no decirtelo... pero TE EXTRAÑO y ahora que tomo el tiempo como algo sagrado y no como suvenir me doy cuenta que mis manias se hacen poco a las tuyas... tambien soy TERCO y ando esperando que el sol salga del otro lado de la montaña...

Agoto los cigarros de uno a uno mientras hundo la vista en lo lejano de este paisaje nuevo y este mundo incierto, tratando de encontrarle sentido a muchas cosas y dibujandome un nuevo sendero firme sobre el cual centrar mi atension y hacerme tu orgullo, porque este "joven" muchas veces inmaduro a tus cristalinos ojos trata de manera constante y ferviente ser el merecedor de tus asombros y aunque tal vez no estes para felicitarme o darme algun aliciente Psicologico, se que estas para mi en cualquier lado, incluso en los sitios vacios donde como loco parlo tratando de encontrar respuestas frente a una silla vacia...

Se crean siluetas con el humo que marchito sale de mi boca y al contacto con el aire forma figuras caprichosas, y en cada bocanada me pongo terco y lloro como niño; como cuando se nos perdio aquel potrillo en las praderas... y me hago el fuerte con el mundo... pues tu marcaste en mi ese semblante y que el derecho de las penas se cubre con orgullo, como el paso lento se disfraza de cansancio y las palabras agrietadas se esconden en un estornudo o bostezo... pero esta imagen magra y este aspecto tosco se desvanece con los dias y ese sentimiento de ausencia y los millones de ¿porque? quieren poblar mi cabeza...

Y estoy concentrado... todo el dia estoy fuera y aun estando dentro agoto mi tiempo y me rajo al esfuerzo con tal de quedar rendido y desecho... listo a la voluntad del Dios Morfeo... pero nada merma la paz que me dabas y los consejos con retos personales... la impertinencia me esta matando y yo hecho lodo sobre la lluvia intensa solo me disuelvo y me cuelo sobre la tierra...

Y yo... siempre he sido yo...

Lo he mirado... y esas ideas han venido a mi mente

Fue como escarbar en esos recuerdos antiguos y nuevamente querer intentarlo, como si de alguna manera hubieras hurgado mentes y plasmaste en exacto pincel aquello que por esos dias temia...

Esto le paso a un Amigo... su nombre no lo recuerdo, y al fin de cuentas realmente no importa, era solo un chico enamorado de alguna chica y este me contaba como su extraño querer se iba apoderando de él... convirtiendo el querer en su nueva forma de ser.

Recuerdo contaba que esta chica era musa de otro planeta, que pertenecia a otra galaxia y hasta incluso que de polvo cosmico estaba hecha, recuerdo haber visto el brillo en sus ojos y esa gota de esperanza que hace mucho no veia, me alegre por él y por un momento crei que se lo merecia.

Todos sabemos el secreto de los que brillan, de esas estrellas inalcanzables que nuestro cielo iluminan, - son imposibles - el brillo es eterno, y mientras brillan adornando el inmenso cielo, el hombre, mi amigo, se enamora de la fresca noche, de esa estrella altisima y de esa luna intima...

El tiempo pasa y de repente solo las noches no le alcanzan, decide robarle unas horas al dia y roba el momento en el que el mundo se eclipsa de rojo, ese magico momento en el que parece que todo se estanca y no se mueve... donde se detiene el tiempo, donde es amo de lo que siente, donde no existe nada mas en el mundo que la nube en la que esta parado osando atrapar al unico pez que jamas el cebo ha de picar...