Ese dia frente al cortejo, senti frio...

Es una sensacion inexplicable cuando el ser humano trata de negar lo que es tan obvio...

Senti el ahogo y como el aire era una cruel limitante hacia los pulmones, senti el peso sobre el pecho y las ganas incontrolables de querer gritar Que no te lleven... senti enojo descontrolado bajo la mirada perdida y un derrumbe total de este mundo mio, las cosas no volveran a ser las mismas...

Hice el ejercicio con los dedos...¿ Los recuerdas ?, esos en los que se entrelazan los unos con los otros y forman una escalera de vaiven, lo hice antes de hablar y luego despues de quebrar... pues tengo pendiente todas las promesas que hicimos y todos esos motivos por los que uno siempre debe pelear...

Me enseñaste tantas cosas, me ayudaste en infinidad de ocasiones y tomaste todos mis desastres volviendolos proezas, pintandome horizontes y haciendome invencible a los ojos de los que no entienden...

Apostaste por mi, incluso de forma mas insistente que la de ellos... y por ello yo siempre te guardare ese espacio especial en este corazon yerto... y en mis memorias siempre seras el angel que me ha salvado de todas esas calamidades y serie de malas desiciones... no tengo manera de expresarte, ni si quiera escribir de toda la falta que me haras y que ya haces en estos dias...

Entonces tengo una promesa para ti, y conforme pase el tiempo te regalare mas... porque quiero que aun alla, estes donde te encuentres, asi sea en los 7 cielos de Dante, parada en el limbo, recogiendo tus pasos, deambulando en el mundo, aca a mi lado, al lado del abuelo, al lado de los tuyos, o simplemente tu alma se haya disuelto para formar parte del polvo cosmico... incluso asi... incluso alla, NO TE VOY A FALLAR...

Y es que es cierto... es extraño el vinculo entre los abuelos y los nietos, a veces es asi... mi abuelo dijo que muchas veces el amor expresivo se salta una generacion... y agradesco porque tu amor haya saltado hacia mi...

Mat.

Absurdo...

Hoy me siento bastante absurdo... y no se si ello este permitido...

En cada bocanada de aire solo pienso que te extraño... y seguramente tambien tu me extrañas a mi, de seguro has pasado la noche pensando en los millones de ¿Porque? y han pasado por tu mente millon y medio de cosas mas, porque yo tambien lo he pensado... de seguro sigues enojada, y tu enojo se empieza a sentir en esta tierra lejana...

Y no dejo de pensar en ti, me rehabitue a tenerte y a que seas mi compañia aun en estos dias, y tal vez sea el pesimismo que hoy tengo el que te parle, porque te digo ahora que no lo voy a hacer... y aunque por esta decision tu enojo dure, no voy a cumplir, y tu tendras que decidir lo que es importante para ti... 

Y ya se que es simple, pero asi como tu haces huelga conmigo, yo no voy a ceder...

Espero que al final del camino... solo espero que me elijas a mi, porque algo te dire, asi como tu vales la pena... tambien yo lo valgo...

Mat.

Estar en casa...

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Me dijo un anciano en alguna ocasion lejana que :"Es la casa, el lugar donde uno esta comodo, donde uno elije estar..." - suspiro y dijo "Ella es mi casa..." y le declaro una mirada tierna, vasta y totalmente autentica...

Era él un hombre de intereses nobles, magnificos ojos azules, intensos como el mar, profundos, honrados y totalmente sinceros... Este hombre, llamado mi abuelo me enseño tantas cosas como mi padre y asi como él, siento que estoy llegando a "Casa"...

En casa...

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Dia 3

19 de agosto

Mientras vuelven a mi esas frases de cariño y esa voz tierna a mi cabeza... ¿porque?
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Porque asegurarse de hacerme entender que me querías tanto si al final nuevamente me dejas acá, en esta tierra árida, sin escape próximo ni voluntad... hoy me preguntaba ¿Porque?.

Dia 2

Es raro, nuevamente raro... estoy cansado pero no tengo sueño; falta poco para que amanezca y solo pienso en si ya estarás dormida.
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He repasado esta historia tantas veces, y contenido en cada momento la respiración como he podido, aun no logro frenarme y ponerme el "stop" como quisiera, quisiera ser mas fuerte, serlo aun mas y no necesitar de ti, ni de nadie en si, porque esto, esto realmente jode.
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Aun van escasas horas del día y ya quiero que termine, no quiero esperar mas algo de ti, ni tener que estar ansioso por cubrirme el desempeño de tu día, quisiera descubrir la manera de detener todo esto nuevamente bajo control y quitarme esta estupidez de la mente, me siento tonto.
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Entonces también pienso en que Kevin tenia razón cuando me llamaba estúpido o remedo de tonto, y en que debería dejar de tomarme todo tan enserio.
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Odio mis sentimientos, y los odio con gran fuerza, así como el enojo que llevo dentro porque pienso que jugaste, aunque intente de convencerme que no es cierto, no puedo dejar de sentirlo y me enojo mas conmigo porque tampoco entiendo porque todo sale siempre terriblemente mal, es como si el karma se riera constantemente y su frase preferida fuese: "Te lo dije", pues entonces yo diría lo de siempre: "Es verdad".
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Extraño a mi abuelo, porque el sin duda tendría el consejo perfecto, la acción mas certera, "las acciones de los caballeros", pero yo digo que no hay honor en todo esto, y si lo tiene entonces no lo entiendo, ¿Qué propósito?, ¿Qué me enseña en idioma escondido? y porque, porque no puedo simplemente dejar ir, quisiera que estés acá y me digas porque en una de tus historias fantásticas...
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No he dormido tampoco hoy... y estoy cansado... pero hoy mis motivos son los del lobo y por instinto actúo, por instinto hasta encontrar nuevamente mi camino.
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Mat.

Dia 1

Amanecí contigo, no de la manera en que esperase, pero así fue.
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El día va largo, desde que lo inicie solo han habido segundos intensos y minutos extensos, quisiera controlar todo lo que ahora siento pero estoy hecho un desastre y no puedo ocultarlo.
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Tenia planes para hoy, y estos ahora no me sirven, opte por despojarme de prendas, ducharme, arreglarme y salir a trabajar, es lo único para lo que realmente soy bueno.
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En los momentos que no ojeo documentos, me pregunto ¿Qué estarás haciendo?, tendrás tu también la misma pena o ¿estarás cubierta de ese manto de enojo?, y nuevamente vuelvo a mis cálculos y a la serie de papeleo que hay que presentar.
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Hice un descanso entre estas cuatro paredes dentro de esta selva de concreto y pensé en que a ti te rodea el mar y un paraíso encantado, entonces me vino a la mente la pregunta: ¿Entonces, que soy yo?... y nuevamente los ojos rasgaron.
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Mas tiempo, mas días, mas horas y los minutos no se congelan, azotan a los segundos ir mas rápido y estos como esclavos caminan... cuando dices "tiempo" mi cuerpo se congela, porque nuevamente hay que atenerse a lo que venga y este sabor a "incierto" nuevamente baja lentamente por la garganta atragantándome de recuerdos...
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Recordé una anécdota del abuelo, pero no del que siempre nombro porque cautivo en mi los mas nobles valores, sino del que poco conocí, pero en su lecho de muerte pude estar presente para llevarme algunos rasgos de su cultura: "La vida se va rápido y lento, solo hay que elegir cuando", entonces también recordé lo que solías decir: "Que todo en esta vida se trataba de elecciones", unas buenas otras malas, seria yo una elección mala?...
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Miro nuevamente el reloj y este ultimo segmento "llorón" se ha ido rápido.
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Si argumentas que no te quiero, entonces porque duele tanto?, y es aquí donde mi lógica nuevamente no encaja y estoy como hace años atrás, tratando de no desesperarme y enterrando todo lo que puedo, pero estoy hueco y como tronco floto y aunque no quiera verlo, veo tu horizonte y veo el mio... ambos tan lejanos de ser "Nuestro".
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Mat.