Nos dieron libre la pista y podiamos elegir cualquier lugar, yo elegi este, en el que naci, en el que en parte creci y en el que poco a poco me voy forjando y es que no se puede tener un futuro claro si es que no se reconoce y admite el pasado, en mi ser extrañamente queda la duda pero lo cierto es que ya no me perturba.

En la azotea taciturna sentado en un bisel recapacite lo siguiente:

No soy tan mala persona, pero si he tenido mis momentos malos, incluso se que hice daño, reconosco tambien que el daño que pude haber causado me fue devuelto y devuelto con creces, he pagado con lagrimas y con vacios mis errores contados, incluso las veces que dije NO tambien han sido cobrados, a mi siempre me quedo claro algo: "La vida te da todo lo que tu das", y todo lo malo que hagas siempre se devuelve... ¿Que puedo decir? - No soy perfecto, he tenido tantos errores como cualquiera con el derecho de respirar este aire bendito... y entonces en medio de mis resoluciones empaticas que tratan de justificar siempre el absurdo comportamiento de los demas y el deseo tenue de siempre querer sustentar todo lo que rodea ... me detuve...

Y esto es lo que pense:

• Porque siempre escuchar a los demas?, cada ocasion que alguien necesito algo de mi, incluso cuando solo era tiempo o algunos ojos que leyeran textos marchitos, estuve de sombra cubriendo los espacios de otros y tratando de entender lo que incluso no tenia sentido... ¿Porque? si cuando yo neceiste que alguien me escuche cuando el suelo me temblaba solo me encontre yo y un espejo que reflejaba mi pobre actitud y mis desesperanzas...



• Porque buscar siempre justificaciones?, nunca he juzgado a nadie, aun cuando lo merecian, ni he mirado con malos ojos a los que cruzaron del otro lado del agua, no he acusado ni taimado, ¿porque justificarme?, no es valido dar excusas siempre, despues de todo yo nunca pedi alguna ni siquiera cuando fue mi derecho...



• Porque dar atension o separar mi tiempo?, esta demostrado que somos escasos los tontos que aun hacen esto... las personas siempre estan demaciado ocupadas para todo, y aunque yo muchas veces lo estoy siempre abro tiempo y muevo agendas... pero los demas nunca haran lo propio... ¿Porque seguirlo haciendo? es mejor nunca esperar...



• De que me sirvio ser quien soy?, si al final de cuentas cada persona siempre es distinta, uno trata de manera diferente al padre y de otra diferente al amigo, el comportamiento incluso de la misma persona no es universal con todo el mundo... ¿Porque tengo que serlo yo?

Y es que he pensado este tiempo en la unica persona que jamas pense: "YO" y en lo mal que me hace seguir atado a muchas cosas y aguantar tantas otras, es decir ¿Porque yo?... esta demostrado que hace mas de 2000 años hubo alguien mucho mas tonto que yo y termino crucificado... asi que ¿Porque seguir los mismos pasos?...

Luego de un rato aun no lo entiendo y predomina en mi este sentimiento de satisfaccion con mi desicion, incluso antes de ser satisfaccion fue dolor y luego amargura... ahora lo digo: "Es maravilloso vivir las etapas, pero mucho mas sorprendente escribir tu propia historia"...

Es cierto no estoy, pero despues de todo ¿Tu cuando estuviste?... es absurdo que se reclamen con caprichos lo que no les pertenece y mucho menos lo que no entienden... son mis letras claras porque al fin puedo ver un poco mas alla, me siento tranquilo y libre...

Hoy senti alegria y fue por mi, porque no necesito de nadie para seguir siendo quien soy, y como dice una amiga... si cuando necesite de alguien nunca estuvo... porque ahora que estoy bien lo necesitaria... seria absurdo...

Comparto este video tambien:

y agradesco a la persona que me lo compartio pues se cruzo en mi camino en el momento indicado y tiene consejos que no estan trillados.

Gracias Leo!

Escucha el ruido de mi silencio,
teme el vacio de lo pleno,
porque lo que tu rechazas
hoy lo pongo en estreno

Mi corazon viaja...
y muere inerte a tus recuerdos,
tu belleza desaparece...

Siento el ligero viento de libertad
y mis versos nuevamente duermen...

Por conviccion hoy olvido lo que mas quieres, no por ti, sino por mi... porque tus quejas y saberes los mande al diablo, junto con tu sonrisa que entretiene y tu mente corcho que nunca entiende.

No espero encuentres paz porque mientras no crescas ni madures tu nunca entederas a las personas ni mucho menos a quien quieres.

No escudes en religion tus haberes ni tus tonterias en caprichos fuertes, te deseo suerte en lo que viene y una pizca de gracia si lo prefieres.

Cuida tus talentos y guarda tus defectos si algun dia querer pretendes, pues tus habitos y tus desdenes no son de princesa sino mas bien parecen de niña que salto a la mala y perdio la paleta...

Ya me cansaste, tu mas no me mueves...

¿y si te digo nuevamente que: TE EXTRAÑO?

Y si te digo que te extraño?, que este encierro solo aumenta mi locura, que esta fiebre crece y forra de pasion mis amarguras...

Despues de meditarlo un tiempo, y aun un tiempo mas: "No le hago daño a nadie con quererte", ni con robarte en sueños las noches de los viernes, porque a ti te destino palabras, frases y escritos que muchas veces no entiendes, incluso mis silencios claman tu nombre con gritos que ya no sientes, no quiero que mueras MI PRINCESA ni te vallas lejos de mi... ¿Porque no lo entiendes?... mi dulce Galatea...

A veces, aun a veces miro al cielo para buscar esa luna, cierro los ojos y aun te recuerdo, no quisiera y se que tu tal vez odies eso, pues ni tu ni yo sabemos vivir del pasado, pero mi mundo ha cambiado y mientras veo que los cerros se derrumban y brotan en mi acciones politicas que nunca ayudan; es tu recuerdo en mi el suave parentesis que mi vida necesita y permite que mi FE no sucumba...

Tal vez yo halla cavado mi propia tumba y halla escogido el lugar en el que mi cuerpo al fin descance; pero no encuentro mas la paz en mis sentidos ni alivio a mi martirio que en el fragmento de tiempo en que destino una oracion con tu nombre... Rogando que mis susurros lleguen a tus oidos y te pregunten ¿como estas? y al finalizar mi pedido te den la bendicion con mi nombre...

[Mientras empece esta etapa de mi vida continuamente me pregunte lo que me prohibieron porque la paz no me daria ¿Donde estas Amada Mia?, ¿Porque no te resignas a ser presa de mis caricias?, ¿Porque le permites a tus labios huir de mi, si tu sabes que me necesitas?; mientras estube sordo, ciego y mudo aproveche mi espacio solo para pintarte en mis recuerdos una vez mas, como todos los dias en algun fragmento del dia...]

Odio esto que pasa, incluso odio tu pregunta, por inocente que sea, odio el momento en que paso todo esto y lamento que odie hoy hasta el dia entero...

Odio que las cosas salgan asi porque me siento mas culpable, odio que las cosas salgan fuera del plan, porque si van a salir fuera entonces para que rayos planeo, odio que rompas mis reglas y odio que las respetes tambien, odio tu voz aunque la extrañe tanto y odio cada momento que me haces pasar...

Odio que esto sea una confusion y yo parte de ella, odio que te sientas mal porque odio como me haces sentir, y a su vez como hago sentir al resto por culpa de mis malos dias, odio tu satira sonrisa reciente asi como odio que me retes cada maldito dia con tus desaires y tus proesas, odio la magnitud de este problema porque en vez de ser pequeño solo veo que crece mas...

Odio que por eso ahora no seamos solo 2 los aproblemados sino que ahora jalemos 3... odio los consejos que me dieron y las justificaciones que no quice oir, odio ese reflejo como odie mis 16, odio que cuando pienso que estoy pleno vengan cosas y me lo arrebaten... odio tener que hacer el esfuerzo por comprender al mundo y que nadie haga el mismo esfuerzo, ni siquiera el minimo por entenderme a mi... odio el egoismo, incluso el que hoy me invade porque quiero buscar todo solo y para mi y deje de pensar en lo que pasaria con ella por tenerte en la mente a ti...

Odio este momento y comence a odiar aquellos, me odio a mi mismo por odiarte a ti y tus malditas costumbres, por odiar tu manera de ver las cosas y el que siempre tengas la razon, odio tu ecuanimidad y tu sentido de justicia porque si no lo hubieras sido tal vez todo esto se hubiera evitado, odio los consejos que me diste para mi y para ella porque ahora que nos salvas te despides, pegas la vuelta y te marchas...

Odio tener que necesitarte, porque pese a todo se que apartarias tu punto de vista de lado y no serias tan egoista como mi reciente yo y me dirias las cosas con cuidado, te odio en este momento porque se que no la pasas bien y pese a eso solo me deseas lo mejor y no te interpones en el camino... odio que te odien por eso... porque el unico que merece el odio soy yo... por ser tan errante, asonante y simpatisante...

Odio... simplemente lo odio... todo lo que pienso y no le encuentro sentido.. y lo odio porque no estas para debatirlo... lo odio...

"Ya deje mi pecho abierto y drene los sentimientos, esos que me hacen cada vez mas baldío y mas lejano de la realidad que frecuento..."

Y tu me preguntas como me siento hoy, y yo he de mentirte como siempre y he de diseñarte un mundo de probabilidades donde todo es azul y rosa, donde el caos nunca llega, ni la guerra toca las orillas, he de pintar en tu recamara nubes multicolor y un arcoiris que tiene inicio y no fin, he de plantearte las mil formas de llegar a él sin que este se aleje, he de narrarte los detalles de mi dia que sean aventureros y no asperos, que te hagan reir y te llenen de asombro, que te relajen sin necesidad de que luego te frustres; mas luego de un silencio tenue he de contarte con transparencia como son las cosas, dejando de lado los eventos comicos y esos que me siguen a donde yo voltee, he de virar a ver tus ojos oscuros y percatar en ellos que vas entendiendo...

Ahora yo te digo, todo esto es rutina, lo hemos hecho por años y llego el momento en que esto no funciona, no encuentro aun las palabras necesarias, no encuentro la inspiracion que aun va retenida en alma de alguien, no encuentro la sabiduria que siempre cargo para poder reinventarte, no encuentro mi paciencia porque contigo la siento agotada; no puedo serte paciente a ti, me desesperas y haces que mis clases basicas queden totalmente desechadas, tienes que venir y decirme algo... Tienes que detenerme como siempre lo haces, como cuando quieres contarme alguna novedad ajena o simplemente reir conmigo, tienes que hacerlo, porque si no lo haces yo seguire este camino y aun asi seguire varado, esperando el momento en que decidas hablarme, tanto como espero que ella regrese...

Siempre te quejas y me dices que nunca grafico horizontes contigo y yo digo que te equivocas, pues en cada una de las paginas de mi realidad te encuentras tu, pues ya te lo dije el 'infinito' de veces eres mi ancla a la tierra y mi paseo a las nubes, tu sabes cuando disparar la flecha al estilo "Guillermo Tell" y sabes cuando hacerme descanzar en tu regazo para esperar conmigo que todo lo que viene pase...

Te voy contando los dias, tanto como se los cuento a ella, y eso no solo porque te quiero, no solo porque eres parte de mi, no solo por haberme construido tantas veces, no solo por las veces que me llamas tonto, no solo por las veces que me refrescas que muchas de las cosas que hago no le encuentras sentido, no solo por las veces que extrañamente me das la razon, no solo por las veces que siento tu mano en mi hombro, no solo por las veces que trasnochamos hablando de nada, no solo por nuestros proyectos independientes a futuro, no solo por mirar la noche y contar las estrellas cuando hemos agotado todos los temas, no solo por las veces que peleamos por saber quien va preparar el desayuno un Domingo de invitado, no solo por las risas que me destinas, no solo por la harina que me tiraste mientras practicabamos ser panaderos, no solo por ese momento y no solo por otros millones de momentos, ni ese millon de circunstancias, ni ese millon y medio de anecdotas, ni tantas, tantas cosas que hemos compartido...

Pues lo siento, porque se que mientras no regreses te sientes igual que yo, porque mientras no este yo ahi tomando tu mano tu estas desprotegida, porque yo se bien tus razones y tu entiendes bien las mias, y es que no te imagino en este momento haciendo planes, porque en este momento tu fria logica no funciona, porque en este presiso momento mientras estas en el trabajo renegando con tu stock de alumnos yo estoy aqui sentado en mi silla, reposando del mio, mirando por la ancha ventana como pasan los autos en 'San Isidro', viendo como la gente se detiene en un puesto de periodico y se actualiza con los mas recientes eventos, y a mi que todo lo tengo que saber, no me interesa lo que pase con el mundo, ni con Libia, ni con aquella peste que cubre africa, ni con aquel niño que perdio a su madre en un fatirico accidente; porque en este momento, tanto como en aquellos no concibo que esto pase, porque en este momento como en tantos otros, quisiera saberte concentrada y sumida en un conteo unico de la desercion academica actual... pero sabes?... te veo con los ojos cerrados y te grafico sentada, tratando de no pensar en nada, tratando de pensar en que las cosas fueran diferentes, te veo mordiendo la tapa del lapicero y distraida con el van y ven de los alumnos, te apuesto que no escuchas nada, te apuesto que a todo le estas diciendo 'SI' y 'NO' sin cuidados, sin escuchar si quiera, no estas tomando apuntes y luego te preguntaras que fue lo que te dijeron...

Hoy es viernes y no se si ir... escuche 'voladas' de que irias, quien sabe si aparescas, pues tanto tu como ella, son igual de impredecibles y yo me he vuelto maestro en las esperas de causas sin sentidos...

"Tu que siempre has sido mi solucion no puedes ser ahora mi distraccion, te lo prohibo..."

Asi como le prohibo a mi boca amarguear mas sabores y a mi mente detenerse en este espacio. en este tiempo y en este presiso momento; no puedo anticiparte, pues fuiste mi maestra para tantas cosas y yo tu fiel peon en tantas guerras sin sentido, hemos visto juntos el amanecer y el atardecer, nos separan solo los momentos en que debemos vender el alma al diablo por la sombra capitalista... y tu lo entiendes, nunca tengo que darte pretextos ni explicaciones, contigo las palabras siempre estan de mas, cosechaste en mi sabiduria los silencios para aguantar las verdades que muchas veces quiero decir y no las digo porque no son prudentes, porque asi lo aprendimos juntos...

En mi distancia y extraño pensar radicas siempre tu, pues desde hace siglos y aun antes de nacer tu estabas en mi camino predestinada y yo en el tuyo para entorpecerlo, he sido por largo tiempo tu trabajo de completas horas, sin descanzo, sin tabues y sin remuneracion alguna, me volvi tu carga y tu mejor amigo, se lo que piensas cuando hago mal las cosas, se que las entiendes y se que nunca habran barreras que impidan abrirme la puerta de tu casa y tener un debate amable ahi sentados en las gradas...

Ha sido nuestra mejor señal todo este tiempo lleno de tantas cosas, nuestros momentos buenos y los malos, asi como los tristes y los alegres, incluso aquellos en los que dudamos de que un 'NO' sea la mejor respuesta... ¿Que sera de mi sin tu visto bueno?... me lo pregunto ahora que no te tengo y me lo refresco en cada sorbo de cafe que tomo apresurado solo para despertar de este infierno...

Quisiera decirte un millon de cosas y luego de ellas un millon de cosas mas, porque estoy seguro que con mis palabras o mis actos no cubrire lo que te debo, ni despejare de tu mente las dudas que recientemente se apoderan de ti, estas flaqueando, te estas haciendo nuevamente mortal...

Asi como tu siempre me escuchas con cuidado y procuras no ser imprudente con tus consejos, yo intento lo mismo y con mucho mayor cuidado, pues eres para mi el angel que alguien puso en mi camino para acompañarme desde antes de la tormenta y aun despues que el mundo acabe, rebusco en mi mente y en aquella caja las palabras exactas para poder describirte, pues tu mereces varias y muchas mas descripciones aun, te has robado de mi alma la escencia que un dia forjamos y que prometimos nunca desechar, ¿Que paso con ella?, ¿Donde quedaron nuestros espacios?...

Estoy afligido y lo sabes, se que me conoces y sabes lo que haré incluso antes de que yo lo piense, no te niego que a veces eso me enferma, porque para llegar a sorprenderte tengo que dibujar un mundo nuevo y alguna realidad alternativa, tengo que ser otro y cambiar de enigmas, porque siempre has sido un reto, desde el momento en que te vi hace muchos años, como ahora, porque el tiempo en ti no ha pasado y el tiempo a mi solo me ha hecho mas paciente, mas cauto y mas razonable...

Que puedo hacer para devolverte esa sonrisa, que puedo hacer para dejar de pensar en tu mirada... si cada vez que cierro los ojos estan ahi los tuyos, los tuyos como nunca antes los habia visto, como nunca antes lo habia notado...

Ahora dime tu, porque hoy ando sumido en el egoismo y pienso solo en mi y en la falta que me haces, pienso en mi en algun lugar solitario donde no encontrare a nadie que me decifre, ni nadie que haga el intento por entender lo complejo de este mundo, dime que hare si a las 2 de la mañana no te encuentro en el umbral de tu puerta esperando con una taza de cafe y los oidos dispuestos a escuchar, tienes que decirmelo, porque asi como eso hay otro millon de cosas que no se hacer sin ti, tu que has sido mi mano derecha en tantas cosas y con juicio extremo tambien fuiste la izquierda para hacerme entender lo errado que estaba, en quien depositare mi confianza absoluta para tener las fuerzas de callarme luego... que no entiendes que mi mundo cambia si no estas ahi para ser mi páramo y luego reinventarme nuevamente un cielo azul...

De todas las cosas que he pasado y las conoces, de todo lo terrible o bueno que pude hacer, de todo eso y aquello tambien, nunca imagine que un dia como este llegaria... y es que yo te veia sentada a mi lado en algun snack conversando acerca de nuestras familias, de las nuevas ideologias, de tu y tus 2 niños, de mi y con quien sueño cada noche esperando que regrese...

Disculpa mi egoismo, pero siempre has sido mi contraparte y la que me hace pisar el suelo, asi tenga que caer de cara para darme cuenta de lo absurdo o de lo tonto que soy por dejarme llevar por los sentimientos... y ahora quien podra ponerme el pare? o quien me dira que soy un estupido sin remedio...

Te necesito de vuelta... tienes que entenderlo...

"En la lejania me dibujo, tal como cuando era niño y queria apurar el crecimiento para ser parte de la sociedad que hoy tanto repudio..."

Me forje en creencias que hoy nadie cree y que como reo por indulto me niego a compartir, "el mundo ha cambiado", repite un anciano en su habitacion mientras enciende un puro y llena sus pulmones de algun regocijo arbitrario, le llevan recuerdos de antiguas colonias, de costumbres y de eras aun para el contadas por ancestros, tan viejas como esa Gaita que esconde en su ropero...

Y me pregunto yo cada vez que lo veo, aun fresco en mis recuerdos a aquel majestuoso ser que de muy pequeño me levantaba a la baranda y me mostraba los vastos territorios, señalando con su enorme dedo de polo a polo lo inmenso que era el mundo, para luego recalcar que el mundo iba cambiando...

Mis recuerdos no son frescos, pues ya van de antaño y tal vez no recuerde las fabulas completas o los libros que me leias o las tantas historias que debiste crear para meterme en un mundo de fantasias donde de algun caballero armado, montado sobre un caballo blanco salvaba su castillo y rescataba a su reyna... tal vez me quede planteando esa imagen todo este tiempo, tal vez me aferre mucho a tus historias, aun cuando estuvimos lejos, pues tu hijo siguio tus costumbres y forjo al hierro y ambar lo que hoy defiendo como si existiera, lo que siento mio sin tenerlo y que ya a nadie importa, "Nos hemos quedado varados en el tiempo"... eso me lo dijo Él... cuando regresamos a casa luego de un viaje interminable al que fuimos destinados, lo dijo Él...

"Nos hemos quedado varados, porque ya no existen mas los guardianes del tiempo y la fe que profesas solo la pisan los que orgullo tienen para sacear sus verdades y reforzar que no es necesario el cambio, mira a tu alrededor y dime: Acaso el mundo no ha cambiado?..."

Muchas veces me pregunte de que temas parlaron los dias en las tardes con una tartaleta de fresas salvajes y un cafe moca bien amargo... tal vez tenga la respuesta, pero tal vez prefiera ignorarla, despues de todo... sere el ultimo de este extraño linaje y guardare conmigo y para mi todo lo que he aprendido: "Es mi tesoro ahora", dijeras tu solo si fueras el de antes, el que me alzaba a lo infinito y me recargaba la cabeza con cuentos que no son cuentos sobre realidades que al fin llegaron y este futuro global que nos alcanza... Y es que porque cambiar?, si hasta ahora nos va tan bien, tu con tus reliquias, mi padre con sus anecdotas, Él reposando en sueños, y yo esperando; esperando el momento presiso para reclamar tambien lo que es mio y seguir este camino que forjaron, pues yo soy tu sangre y tu eres la de ellos, incluso de los que narraste y no conoci...