A veces...

Y es entonces cuando mi lengua se traba y no fluye dialecto mas que tu nombre como verbo vivo y predilecto...

Me pregunto... ¿que estaras haciendo tu sin mi?...

A veces entenderte es un tanto dificil...

Somos hermanos, se supone q nuestra crianza es la misma... a veces me pregunto tantas cosas y si, yo te extraño y mis hombros y brazos extrañan a la niña... has crecido lo se... pero eres tu conciente de eso?... a veces necesitas pisar tierra... y el momento es ahora...

AHORA..!

Mucha verdad...

Hasta que un suspiro rompio el sonido de la habitacion y entonces todo nuevamente volvio a la calma, su mano estaba tibia, su mirada calida... todo como lo recuerdo...

La vida siempre va dar sorpresas, nosotros elegimos si queremos trascenderla sorprendidos o luchando por siempre encontrar la respuesta... a veces recuerdo lo que una vieja amiga dijo: "... Quisiera flotar en el rio e ir a donde la corriente me lleve sin tener miedo..." y lo recuerdo porque hasta ese dia fui yo el que no temia y el que se dejaba llevar por el bravo cauce, justo antes de iniciar mis dias de cobarde en esta gran odisea, justo ese dia antes...

Y ahora pasado el tiempo... tal vez pueda nuevamente indicarlo, afirmarlo y jurarlo... Nuevamente soy quien no teme y reposare sobre las aguas a donde ellas quieran llevarme...

A veces lo injusto se hace justo, a veces la noche es el nuevo dia y a veces... solo a veces Las pruebas son demaciado fuertes, pero no es el fin de ellas sino mas bien el comienzo de una nueva etapa... Me sigues?...

Sobre lo que siento en la madrugada de un 10 de Agosto...

Es triste... intentar las cosas y que por mas esfuerzo que se ponga no den resultado, pero es mas triste que a quien esperes ver al otro extremo no este ahi para darte palabras de aliento...

Es cierto, soy muy hidalgo al decir las cosas, si hay error hay que disculparse, si hay sentido hay que perdonar y si hay confusion solo hay que esperar a que las cosas se normalicen... hay dias en los que me pregunto si realmente todo ello dara resultado cuando la vida me demuestra dia a dia que esto no sirve de nada... no me quejo... siempre he sabido la verdad de las cosas y se que cuando se manifiesta algo imprevisto o alguna reaccion no deseada lo unico que tengo que hacer es recibirlas de la mejor manera y posiblemente en alguna ocasion con una sonrisa...

Pero esto no evita que me duela o que me sienta triste... no evita que sea humano y sienta las cosas en su debido tiempo... lo curioso es que trato de vivir una ideologia pasada de moda... donde trato de no fastidiar a nadie ni de causar sufrimiento para que en alguna ocasion me toque un regalo similar... y no es que realmente espere algo a cambio o que quiera jugarle alguna treta al karma cambiando las multiples ocasiones por una sola para MI... de ser asi a la fecha andaria totalmente desesperado porque alguien se tome la molestia de realmente entenderme... SE que eso no pasara... no ha pasado en casi 28 años y no va pasar posiblemente en los que me falten... pero no puedo evitar pensar en que en algun momento esto pueda pasar... despues de todo lo ultimo que se va del cuerpo es la esperanza... es cierto... me duele...

Tal vez no sea muy expresivo y me guarde muchas cosas, pero trato de que quien este a mi lado en determinado momento se sienta comodo/a despues de todo, acaso el mundo no tiene ya suficientes motivos para sentirse mal?... lo que hace falta es personas que ayuden a sentirse mejor... disculpa si es estupido de mi parte querer formar parte de ese grupo... pero no me encanta andar pregonando mis motivos personales, soy una roca pero a su vez un casquete de cebolla...

Posiblemente no encuentre la forma adecuada de explicarte las cosas, hablo cerca de 12 lenguas y otras tantas las entiendo... pero pese al tiempo y el esfuerzo tu idioma aun es incierto... no logro decifrar tus momentos, movimientos, señales... lo siento no las veo...

He marcado mi lengua y el pensamiento con lo que realmente siento y lo que tengo para darte... tal vez sea insuficiente... tal vez no valga la pena... pero es todo lo que tengo, he aliviado mucho tiempo mis penas solo por no mortificar al mundo con un tedio inmenso y no espero que alivies mis penas, solo que hagas de mis dias algo mas sincero, mas llevadero, mas vivible... pero a veces ni eso tengo... no me molesta... solo me frustra, porque por dias no entiendo porque si hago el esfuerzo por entender al mundo, el mundo no me da una sola persona que haga el intento de abrazarme un solo momento... a veces tambien necesito que me digan que las cosas estaran bien, a veces tambien tiemblo...

No te preocupes, no te culpo... soy yo quien ha parlado demaciado y a lo mejor no se reaccionar como esperas que lo haga, si... puede ser eso... pero no puedo evitar sentir esto...

Me amarga la boca cuando crees saber lo que pasa y reaccionas de una manera apresurada... cuando eres Sherlok Holmes y crees saber que todo ocurre como lo piensas... cuando realmente la verdad es otra...

Tal vez tenga cosas para explicarte... pero esta vez, esta vez no he de explicarte nada, esta vez voy a dejar que las cosas sean como tu las piensas, que se pinten en los tonos mas oscuros y saques una vez mas esas terribles conclusiones... voy a dejar que creas en fantasmas y en esas peliculas tontas de ciencia ficcion, voy a dejar que grites en los cielos lo que en mente para mi tengas... esta vez... esta vez no va haber explicacion... porque sabras que tambien yo estoy cansado y que mi cuerpo tambien necesita 1 gramo de comprension, 1/2 gramo de algun abrazo calido, 1/2 gramo de algun beso en la frente... porque no? 1 gramo de lagrima de alguien que haga el intento por querer saber...

Quien sabe... a lo mejor pido mucho... a lo mejor es demaciado... pero esta vez no ire al umbral de tu casa con alguna cansion para ti... esta vez guardare mi guitarra y cantare para mi, para tranquilizar mi mundo, para cobijarme en las palabras que planeo escuchar y en los momentos que aun me faltan vivir...

El fracaso es parte de la vida...

=)

Me hace bien verte, si solo con los ojos pudieras leer lo que siento... y con tus manos tocar mi corazon... sabrias que eres de mi mundo lo mas preciado...

Fue increible verte y doloroso nuevamente verte ir, pero si asi lo quiere el destino he de saber que tu y yo siempre vamos a encontrar la manera de volver... te amo Ari.