Dia 3

19 de agosto

Mientras vuelven a mi esas frases de cariño y esa voz tierna a mi cabeza... ¿porque?
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Porque asegurarse de hacerme entender que me querías tanto si al final nuevamente me dejas acá, en esta tierra árida, sin escape próximo ni voluntad... hoy me preguntaba ¿Porque?.

Dia 2

Es raro, nuevamente raro... estoy cansado pero no tengo sueño; falta poco para que amanezca y solo pienso en si ya estarás dormida.
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He repasado esta historia tantas veces, y contenido en cada momento la respiración como he podido, aun no logro frenarme y ponerme el "stop" como quisiera, quisiera ser mas fuerte, serlo aun mas y no necesitar de ti, ni de nadie en si, porque esto, esto realmente jode.
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Aun van escasas horas del día y ya quiero que termine, no quiero esperar mas algo de ti, ni tener que estar ansioso por cubrirme el desempeño de tu día, quisiera descubrir la manera de detener todo esto nuevamente bajo control y quitarme esta estupidez de la mente, me siento tonto.
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Entonces también pienso en que Kevin tenia razón cuando me llamaba estúpido o remedo de tonto, y en que debería dejar de tomarme todo tan enserio.
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Odio mis sentimientos, y los odio con gran fuerza, así como el enojo que llevo dentro porque pienso que jugaste, aunque intente de convencerme que no es cierto, no puedo dejar de sentirlo y me enojo mas conmigo porque tampoco entiendo porque todo sale siempre terriblemente mal, es como si el karma se riera constantemente y su frase preferida fuese: "Te lo dije", pues entonces yo diría lo de siempre: "Es verdad".
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Extraño a mi abuelo, porque el sin duda tendría el consejo perfecto, la acción mas certera, "las acciones de los caballeros", pero yo digo que no hay honor en todo esto, y si lo tiene entonces no lo entiendo, ¿Qué propósito?, ¿Qué me enseña en idioma escondido? y porque, porque no puedo simplemente dejar ir, quisiera que estés acá y me digas porque en una de tus historias fantásticas...
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No he dormido tampoco hoy... y estoy cansado... pero hoy mis motivos son los del lobo y por instinto actúo, por instinto hasta encontrar nuevamente mi camino.
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Mat.

Dia 1

Amanecí contigo, no de la manera en que esperase, pero así fue.
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El día va largo, desde que lo inicie solo han habido segundos intensos y minutos extensos, quisiera controlar todo lo que ahora siento pero estoy hecho un desastre y no puedo ocultarlo.
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Tenia planes para hoy, y estos ahora no me sirven, opte por despojarme de prendas, ducharme, arreglarme y salir a trabajar, es lo único para lo que realmente soy bueno.
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En los momentos que no ojeo documentos, me pregunto ¿Qué estarás haciendo?, tendrás tu también la misma pena o ¿estarás cubierta de ese manto de enojo?, y nuevamente vuelvo a mis cálculos y a la serie de papeleo que hay que presentar.
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Hice un descanso entre estas cuatro paredes dentro de esta selva de concreto y pensé en que a ti te rodea el mar y un paraíso encantado, entonces me vino a la mente la pregunta: ¿Entonces, que soy yo?... y nuevamente los ojos rasgaron.
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Mas tiempo, mas días, mas horas y los minutos no se congelan, azotan a los segundos ir mas rápido y estos como esclavos caminan... cuando dices "tiempo" mi cuerpo se congela, porque nuevamente hay que atenerse a lo que venga y este sabor a "incierto" nuevamente baja lentamente por la garganta atragantándome de recuerdos...
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Recordé una anécdota del abuelo, pero no del que siempre nombro porque cautivo en mi los mas nobles valores, sino del que poco conocí, pero en su lecho de muerte pude estar presente para llevarme algunos rasgos de su cultura: "La vida se va rápido y lento, solo hay que elegir cuando", entonces también recordé lo que solías decir: "Que todo en esta vida se trataba de elecciones", unas buenas otras malas, seria yo una elección mala?...
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Miro nuevamente el reloj y este ultimo segmento "llorón" se ha ido rápido.
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Si argumentas que no te quiero, entonces porque duele tanto?, y es aquí donde mi lógica nuevamente no encaja y estoy como hace años atrás, tratando de no desesperarme y enterrando todo lo que puedo, pero estoy hueco y como tronco floto y aunque no quiera verlo, veo tu horizonte y veo el mio... ambos tan lejanos de ser "Nuestro".
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Mat.

Me deje llevar - El ejercicio

Hoy luego de mucho tiempo tuve tiempo para apreciar de lo que me estoy perdiendo...
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Por fin hice ese ejercicio abuelo, me recline sobre el asiento y cerre los ojos...
Cuando los abri todo era nuevo... Y como siempre viejo sabio, tienes razon... En cada bocanada de aire lo entendi y he reido, luego de mucho tiempo rei, quite las cadenas que me estaban sujetando, me levante y camine...
Bese a mi hija en la frente, atrape en un fuerte abrazo a la abuela, le estreche la mano con rectitud a mi padre, le di un beso en la mano y reverencia a mi madre, revolvi los cabellos de mi hermano y palmee su espalda, mire a mi sobrino y lo alce en brasos, me acerque a mi hermana le entregue al bebe y a ambos los abrace, alce la mano derecha y salude en general a la familia regalandoles una sonrisa y con ello lo mejor de mi... Camine rapido y abrace a Jannice, porque la extrañe, porque le quiero, porque pese a todo siempre ha estado a mi lado, porque con cariño y paciencia me ha demostrado que incluso en tu ausencia puedo ser "nuevamente yo"...
Tengo una sonrisa en la boca y esta sensacion de aire limpio dentro, esa tranquilidad que tenias tu cuando azotaban los problemas y esa manera de cambiarlo todo, incluso lo negativo a tu favor... Hoy se revierte en mi... Porque hoy vi el mundo, tu mundo, de la forma en que lo mirabas: sencillo, llano, con arboles, con praderas... Lo vi a tu modo... Y en tu modo me converti... 

 

entonces tampoco yo supe que haceer...

TE - Extraño

"Arrugue la nueva y ahora vieja cajetilla de cigarrillos..."

Creo que te marchaste sin enseñarme aun tantas cosas... o yo malgaste el tiempo y no aproveche tu sabiduria; ahora en tu ausencia cada pedazo de mi no sabe como integrarse y como complementarse... me desarmo y sin remedio voy cayendo, mis trozos humedos por las constantes lluvias se filtran por la tierra y se van haciendo uno... nuevamente soy lodo y no hay artesano que me moldee...

Se que jure no decirtelo... pero TE EXTRAÑO y ahora que tomo el tiempo como algo sagrado y no como suvenir me doy cuenta que mis manias se hacen poco a las tuyas... tambien soy TERCO y ando esperando que el sol salga del otro lado de la montaña...

Agoto los cigarros de uno a uno mientras hundo la vista en lo lejano de este paisaje nuevo y este mundo incierto, tratando de encontrarle sentido a muchas cosas y dibujandome un nuevo sendero firme sobre el cual centrar mi atension y hacerme tu orgullo, porque este "joven" muchas veces inmaduro a tus cristalinos ojos trata de manera constante y ferviente ser el merecedor de tus asombros y aunque tal vez no estes para felicitarme o darme algun aliciente Psicologico, se que estas para mi en cualquier lado, incluso en los sitios vacios donde como loco parlo tratando de encontrar respuestas frente a una silla vacia...

Se crean siluetas con el humo que marchito sale de mi boca y al contacto con el aire forma figuras caprichosas, y en cada bocanada me pongo terco y lloro como niño; como cuando se nos perdio aquel potrillo en las praderas... y me hago el fuerte con el mundo... pues tu marcaste en mi ese semblante y que el derecho de las penas se cubre con orgullo, como el paso lento se disfraza de cansancio y las palabras agrietadas se esconden en un estornudo o bostezo... pero esta imagen magra y este aspecto tosco se desvanece con los dias y ese sentimiento de ausencia y los millones de ¿porque? quieren poblar mi cabeza...

Y estoy concentrado... todo el dia estoy fuera y aun estando dentro agoto mi tiempo y me rajo al esfuerzo con tal de quedar rendido y desecho... listo a la voluntad del Dios Morfeo... pero nada merma la paz que me dabas y los consejos con retos personales... la impertinencia me esta matando y yo hecho lodo sobre la lluvia intensa solo me disuelvo y me cuelo sobre la tierra...